治愈抑郁症的小故事,抑郁症背后的故事，治愈抑郁症的小故事

童年/牛奶/宠物名

我是一个北京某大学文科硕士的女生。写这篇文章的时候，距离第一次用药已经过去了270天，状态基本稳定。感觉挺过来了。在我被诊断为抑郁症的九个月里，我养成了讲故事的习惯。我的故事，有着痛苦的背景，也在挣扎中看到了一点亮色。也许有人需要这种鼓励，所以我决定说出我的故事。

我把时间花在这些被迫做的事情上，不仅让我不开心，还耽误了学习。从小成绩优异的我，看到自己在全系排名垫底，感受到前所未有的落差，焦虑，自卑，怀疑，抑郁，烦躁。这可能是我第一次进入抑郁状态。

二十年来我一直想从我母亲那里听到的话，我没能听到，但我从她那里听到了。她说:“儿子，你不容易啊！”听到这里，我觉得心里的铜墙铁壁裂开了一条缝，透入了光明。

我想对每一个和我一样在读这篇文章时饱受煎熬的朋友说，给未来，给自己，留一点信任和希望。一旦崩溃

高考前我从来没有过睡眠问题。高考两个晚上一分钟没睡，但还是精神奕奕的考完了。虽然考了理想的分数，上了南方的一所985大学，但是我的睡眠被毁了。

我的大一生活异常艰难。我从小就一直努力学习。一上大学就遇到了只玩社团不学习的学长学姐。他们兴高采烈地为俱乐部的利益游说我，这让我对他们心生向往。于是我不听辅导员和学科老师的劝阻，为了加入而加入了社团。但是社团面试很烂，想去的都没进去。为了有个社团组合，他们勉强挤进了几个自己不喜欢的团体。接下来是被迫开会、被迫吃饭、被迫熬夜、被迫微笑的日子。我把时间花在这些被迫做的事情上，不仅让我不开心，还耽误了学习。从小成绩优异的我，看到自己在全系排名垫底，感受到前所未有的落差，焦虑，自卑，怀疑，抑郁，烦躁。这可能是我第一次进入抑郁状态。

再加上水土不服，口味不好，节食，睡眠不好，下学期开始有抑郁症的身体症状。有一天，我正在好好上课的时候，突然觉得眼皮沉重，头晕恶心。好像是有人把我的肚子压死了，在我胸口打了一拳后掐住我的脖子。还好我没有晕倒，那种快死的感觉很快就过去了。下课后，我直接去了校医办公室。校医只是说我自主神经功能紊乱，开了谷维素就放我走了。

经历了这一切，当时只是觉得自己的人生太不如意了。想去看医生，因为不想吃药所以没去。焦虑和抑郁在高二的时候达到了顶峰，我开始放任自己，不管不顾，永远快乐，于是体重上升到了历史最高水平。三大努力准备考研，再加上课业太紧，状态基本稳定，一度以为自己自愈了。

虽然大二大三都在学业上苦苦挣扎，但还是因为一个名次的差距与宝颜失之交臂。心情突然低落，压力突然增大，只好在学校预约心理咨询。辅导员鼓励我去感受，去观察，去释放自己的情绪。在那里，我第一次知道，仅仅数一口气是有用的，我在焦虑和害怕的时候不必抗拒，有人可以这么安静的听我说话，而不用批评我。在准备考研的后期，我遇到的家庭变故严重影响了我的状态。第一次和辅导员一起哭了。我不记得她说了什么，但我记得最后她陪我熬过来了。那段时间的经历让我非常信任咨询。深夜危机干预

来北京读研后，因为太忙了，以为自己好了，就不咨询了。2019年底开始，感觉复发的迹象又出现了。那时候我刚考完试，我做了一个决定，毕业后工作。但是，我对这个决定有点激动，也有点不知所措。虽然我心里还是想读博的，但是考虑到我的身体状况，而且男朋友好像也不太支持我读博，最后还是决定放弃，但是还是觉得不甘心。来北京一年多了，除了舍友同学没有好朋友，让我感到前所未有的孤独。感叹也来不及了。本科时所珍视的友谊渐行渐远，却一头扎进了面向社会的实践中。现实和冬天混合在一起的冰冷气息扑面而来，感觉自己是一个人在和青春告别。那时候我经常一个人发呆，躲在被子里悄悄的哭，却不知道这是抑郁症复发。

2020年2月，我因为疫情被困在朋友家。接下来的几个月，失眠、做噩梦、疲劳、食欲不振，体重降到了高中以来的最低水平。每天都在崩溃的边缘，每三天就要自己哭到头晕。那段时间不是在玩游戏就是在想死。疫情缓解后，我回到了家乡。我以为我的家是一个港湾，没想到差点被我的家毁了。5月底的一天晚上，因为我爸二婚出了问题，我和我爸在姨妈家大吵了一架。他以为他在保护我，什么都不会告诉我，其实他已经把事情搞得一团糟了。我因为担心而生气，对他大喊大叫，他却不松手，知道自己错了。相反，他理直气壮地训斥我。

那天晚上，我很无助，很绝望，哭了两个小时，感觉自己真的没有力气活下去了。晚上10点多，我联系了学院里的老师。他帮我联系了学校心理咨询中心疫情期间负责危机干预的老师。我哭着对老师说:“对不起，这么晚了，我真的不想打扰你，但我也无能为力。我觉得好难受。”她的声音很温柔很温柔，也不记得我们说了什么，但她最后还是问我:“怎么样了？”我说我冷静多了，好多了。她笑着说:“你不是怕打扰我才这么说的吧？放心吧。”我终于笑了，说:“不，真的好多了。”那天晚上，我的家人都不知道我在房间里经历了什么。在感受世界和怀疑世界之间反复跳跃。

6月9日，我开始了新一轮的咨询。咨询师还是建议我去看医生。我有点动摇，但还是忍住了。在新一轮咨询的前两周，我发现自己开始出现新的情况。我无法分辨现实和我头上的疼痛。我刚拿起剪刀要拆一个快递，只见它跳起来，结束了我的痛苦。闭上眼睛都是各种图案的血腥画面。另一方面，我被新来的咨询师狠狠地“打”了一顿，几乎她说的每一句话都能准确戳中我的心。她说的其实很简单。她说:“你太累了，坚持不了这么久。”“你真是个尽职尽责的孩子。”她说:“你的问题很复杂，但会好起来的。”有一句话，我20年来一直想从我妈那里听到，我没听到，但我从她那里听到了。她说:“儿子，你不容易啊！”听到这里，我觉得心里的铜墙铁壁裂开了一条缝，透入了光明。

辅导员也给了我很多实用的建议。比如在我分不清现实和痛苦的时候，她教我用感官去感受身边的事物，尝试用墙上的画来隔离自己的焦虑，向别人提出一些具体的、可操作的要求。我很信任她，也很佩服她，最后还是听了她的话，去看了医生。

6月25日，我被医院诊断为焦虑抑郁障碍，这是我第一次可能发病后的五年。

6月26日开始服用西酞普兰，从开始的一天半片，到一周后的一片。刚开始吃药的时候，经历了说明书上说的病情加重，也经历了久违的好心情。好久没觉得音乐好听，凉风好舒服了。我躺在床上，好像躺在树林里的一条船上。云淡风轻。半年了，第一次感受到世界的美好。

九月份返校后，我以为回到正常生活一切都会好的。然而，我面临的压力突然增加。要面对毕业论文，实习，找工作等一系列的事情。我能感觉到我当时变好了，但是状态很不稳定。就这样在好的状态和坏的状态之间，在感受世界和怀疑世界之间反复跳跃。跳了几天，但是跳了几秒，感觉整个人都要被撕裂了。稍微开心一点，我就会跳出来质疑自己，怀疑自己的好心情是真是假。好像真的挺过来了。

2020年国庆前后两个多星期，我莫名其妙地陷入了抑郁。我几乎每天晚上都发作，找个学校人少的地方哭了两三个小时。周末和男朋友出去，好痛苦，他要按住我不让我打自己。发作时，我大喊:“我好了！我不想被治疗！太累了！我好惨啊！”国庆假期结束，我无精打采的去见咨询师，在她面前哭。她严肃地看着我说:“你的嘴唇都紫了。”她建议我去复诊。

北医六院预约不了。本来我是抗拒去北京安定医院的，因为那时候我害怕去陌生的医院。一想到要去一个陌生的医院，我的焦虑就激增。没想到安定医院秩序井然，医护人员态度也很好，让我很感动，其实也让我喜欢上了医院。又做了一些检查，混合用药，一天吃一片半，一直吃到现在。

混完药，感觉整个世界都不一样了。周围有颜色和声音。我觉得我又变回人类了。我可以真实地、毫无疑问地感觉到我是幸福的。9个月了，第一次觉得自己好像真的活下来了。调整后的三个月，我只发作过两次，都不严重。我很快恢复了。现在虽然因为药物的原因感觉麻木，反应迟钝，但我不会战胜自己。

我病好了吗？还没有，但偶尔会发生。可以吗？我认为它应该，但是医生告诉我它会。以后还会复发吗？我不知道。如果我一生都带着它，它将是我的财富。未来还有希望吗？是的，九个多月前。

我曾经抗拒吃药，相信时间会治愈一切。接受治疗后，我意识到时间会抚平一些伤痛，但如果时间真的那么有用，北京那么多医院的精神科就不会出现一号难求的局面了。所以如果你感到疼痛，可以尝试选择一些你没有尝试过的东西，比如及时看病吃药。重建，顾问公司

除了及时看病，认真吃药，这半年咨询师的陪伴也是极其重要的。在咨询师的陪同下，我感觉自己在一点一点的改变，多了一些觉察，少了一些判断。我能明显感觉到我在努力成长。用我自己在日记里的话来说，就是“破而后立”。在过去的半年里，我养成了写日记的习惯。这个习惯在我很小的时候就有了，但我一直没有重新开始，因为没有潜在的读者，也不符合我写作的心理状态。我本科的时候很讨厌写作，因为要写太多的学术文章。但因为咨询师愿意看我的日记，我又有了写作和表达的动力。她还真心实意地夸我文笔好，让我重新燃起了当初对写作的热爱。写了半年日记，找到了自己的发泄口。这次咨询应该是对我一生影响很大的一次经历。

我知道我抑郁的时候很累，在治疗的过程中很累。一直觉得活腻了，一直不愿意出门。然而现在，我能清晰地感知到这个世界带给我的痛苦，这在我看来是一种可贵的能力。曾经，我害怕失去这种与他人疾苦交流的能力，以至于不敢走出来。我甚至因为药生效而忘乎所以。近一个月后，我在迷茫和对现状的不适应中生了一场病。

我想先清醒地做自己，再去感受这个世界，与他人共情。可能这个病想让我做吧。它用我的痛苦提醒我，期待我在这一切之后肩负起我对这个世界的使命。我的任务在哪里？我为什么要写我的故事？我想对每一个和我一样在读这篇文章时饱受煎熬的朋友说，给未来，给自己，留一点信任和希望。医院开的药不一定适合你，咨询师也要看缘分，但你毕竟做了人生选择。

一切可能都不是良药，但你的选择一定是。

编辑:方丹敏