张天安婚姻好坏取决于这个关键时期怎么做

傅洋

受访者:

张天安，中国台湾花莲沃土心理工作室负责人，台湾花莲秘密花园心理咨询所行动心理学家，高级萨提亚家庭重塑导师。20年前，她师从萨提亚的家庭治疗师玛利亚·加马利和约翰·贝曼，并担任玛利亚的助教长达十余年。她在全国各地举办了许多萨提亚研讨会。

心理标签:

在亲密关系中，建议先爱上自己。只有先接纳自己，提升自我价值，让自己变得完整，才能转化出身家庭的负面影响，与伴侣共创美好婚姻。

权力斗争时期是婚姻变好变坏的分水岭。

每个人都希望有一个好的婚姻，那么好的婚姻是怎么来的呢？好的婚姻是怎么变成坏的婚姻的？我们可以通过亲密关系的发展阶段来寻找答案。一般来说，亲密关系会经历五个阶段:浪漫、权力斗争、融合、承诺和共创。

浪漫期:情侣相恋，彼此并不了解，把自己对完美伴侣的想象投射到对方身上，尽力呈现最美好的部分，甚至不惜隐藏自己真实的个性。这个时期充满了浪漫、甜蜜和对美好未来的憧憬。双方关系非常密切，充满活力。

权力斗争期:夫妻朝夕相处一段时间后，双方隐藏的缺点或性格逐渐暴露出来。夫妻开始发现原来的婚姻里除了爱情还有生活。很多事情超出了他们的想象，他们逐渐对伴侣和婚姻感到失望。夫妻双方都想改变对方，让伴侣按照自己的方式和规则生活，让婚姻达到自己的期望。面对夫妻之间的分歧，他们开始争对错，争输赢，谁该听谁的……冲突频发。在这个过程中，夫妻可能会对伴侣进行指责、抱怨、控制、怨恨和报复。

如果权力斗争期没有顺利度过，夫妻关系一般会有两种结果:一是分居:选择离婚，从此好起来；二、不投资:我们不能因为老人、孩子等原因离婚，而是彼此冷漠。平时话不多，对伴侣的话也不回应。关系疏远，婚姻如一潭死水。在这种婚姻中，夫妻双方都不喜欢回家，采取各种方式逃避婚姻。

有的人会借助工作逃避，主动要求加班，每天很晚才回家，或者申请调到外地，出国工作；有的人会诉诸信仰来逃避，投身于某种信仰，完全不投入真正的夫妻关系，仿佛已经“超脱”，忘却三千烦恼，不必再关注红尘；其他人会通过学习来逃避。我发现一些妻子参加了许多研讨会学习，希望改善他们的关系。但是学了之后，他们并没有面对自己的问题，也没有真正把学到的理念和方法运用到夫妻关系中。他们只是喜欢参加工作坊，因为小组学习中有一种友好、开放、接纳的氛围，让他们觉得很享受，很怀旧。只“学”不“学”对夫妻关系的改善毫无帮助，其实是一种逃避。

整合期:如果夫妻双方超越了输赢对错的心态，不再试图控制或改变伴侣，就顺利度过了权力斗争期，进入了整合期。在此期间，夫妻双方都愿意分享自己的感受和想法，呈现自己真实的状态和脆弱，互相尊重、接纳和支持。同时，他们在相处中是有界限的，不会要求对方成为自己的一部分。

承诺期:在此期间，夫妻相互了解，明确对方的期望和欲望，相互信任，对婚姻的未来有信心，有共同的期待，愿意共同生活。承诺期也是最适合生孩子的时期。我见过一些夫妇通过生第二个孩子来稳定他们的关系，这是一种非常危险的做法。如果夫妻之间的亲密关系还没有进入承诺期，相互之间没有尊重、接纳、支持和信任，对未来没有共同的期待和愿景，那么孩子的到来很可能只会给夫妻关系增加压力，给婚姻带来更多更复杂的问题。孩子永远不是婚姻的救星。

共创期:这是一个充满创造力的阶段。夫妻双方都意识到人生有无限可能，愿意共同学习成长，互相支持实现梦想。这是一个新的浪漫时期。与“浪漫期”不同的是，在“共创期”，夫妻双方都表现出真实的状态，对生活的期待也更符合实际情况。夫妻之间不仅有爱，还有自由。他们可以做自己，有很多选择。双方都有很高的自我价值感，敢于为自己的行为负责，敢于拒绝伴侣的要求，不担心拒绝后会失去对方的爱。这个阶段的夫妻关系，其实是我们一直向往和向往的美好婚姻。

所以亲密关系的发展阶段是一个螺旋式上升的循环过程。这五个发展阶段，每一个都很重要，最关键的是权力斗争时期，因为这直接关系到一段婚姻的好坏，甚至生死存亡。

出身家庭的转变带来的负面影响，放下他未实现的期望。

在权力斗争时期，夫妻之间有很多不同，比如行为、感情、观点、期望的不同。

我妻子和我以前有行为上的差异。吃饭的时候，老婆喜欢边吃边聊，我却总是低着头，一言不发的夹起米饭，不理她，不回应她的话题。老婆没有指责我不理她，而是好奇地跟我讨论:“我看你喜欢低头不吭一声地切饭。这个习惯是怎么来的？”然后，我想起了一个尘封在记忆里很久的画面:吃饭的时候，父亲一直在严厉地批评我，而母亲沉默不语。小时候我一直低着头，一边哭一边对着米饭啪的一声，眼泪都掉进了米饭里...原来这种行为习惯是受到出身家庭的影响。

妻子最不能容忍丈夫的一点是，当她伤心哭泣时，他不仅不安慰她，还表现出非常不耐烦的样子，于是妻子认定他不爱她，要离婚。

其实夫妻感情是有区别的。我老婆父母都有留学经历，思想开放，善于表达感情，家庭氛围融洽。无论谁伤心哭泣，其他家人都会陪伴、倾听、拥抱，给予积极的情感反馈。王先生出生在一个非常传统的家庭。他从小就被父亲要求要坚强勇敢。他一哭就会被打，被无情的嘲讽，所以他不允许自己哭的伤心，自然也不允许妻子哭的伤心。老婆伤心的哭声并没有引起老公的怜悯，反而让他产生了很多不好的情绪，让他想起了小时候因为伤心的哭声而挨打受辱的自己。所以，从出身家庭中获得的不同经历，可能会导致情侣在感情上对彼此的误判，就像两条不相交的平行线。

权力斗争时期是出身家庭影响最明显的阶段。可以说，大多数婚姻冲突都与原生家庭的影响有关。如果你想安全地度过权力斗争，发展亲密的关系，经营好婚姻，你需要改变出身家庭的影响，回顾过去的自己，放下未满足的期望。

过去的自我主要包括过去的行为、过去的感受、过去的看法等。，其核心是父母的期望得不到满足。比如小时候渴望父母的爱却得不到。这是一个未满足的期望。童年未被满足的期望会形成一种动力，给婚姻关系带来太大的压力和不切实际的期望。比如有的妻子会要求伴侣一直陪在她身边，反复发誓永远不离开她，让对方感到窒息，想要逃离这段感情。

一个妻子竟然允许丈夫有外遇，只要他能按时回家，因为她害怕失去丈夫，害怕他会和第三者在一起，永远不回家。回想过去的自己，她发现自己总觉得父亲不爱她，父亲经常不回家。那么一定是因为她不够好，不够重要，不够无用，不值得被爱。这种观点是她在年轻时代认知非常有限的时候得出的，但却深藏在内心深处，因为它与情绪、感受、童年未被满足的期望捆绑在一起，相互交织。

同一件事有多种解释。“过去的自己”的解释是，父亲因为不爱我，所以经常不回家。“现在的自己”的解释可以是这样的:爸爸经常不回家，是因为工作很忙，人在职场帮不了自己；爸爸妈妈关系有问题，他想逃避；爸爸喜欢和朋友在一起，在外面玩...我们可以用“现在的自己”来陪伴“过去的自己”，重新审视过去的那些事和成长经历。我们过去的看法会有所松动，过去的感情也会相应改变，我们没有满足的期望也会逐渐放下。

此外，我们还可以通过想象和经验来处理未满足的期望。比如我想要父母的爱，那就闭上眼睛想象一下:此时此刻，我的父亲(母亲)正站在我面前，用我想要的方式爱我。他会说什么？他会怎么做？试着去想象和体验爱的感觉。然后再感受一下:我此时的内心状态是怎样的？这种想象是假的，但这种被爱的感觉是真的。在这个过程中，我们可以确定自己配得上这种被爱的感觉，自我价值感会增强，未满足的期望对婚姻的影响会减弱。

只有转化出身家庭的负面影响，确认自己是值得爱的，是独一无二的美好存在，才有力量和伴侣建立联系，接受差异。所以，面对一些正在寻找“灵魂伴侣”的朋友，我常说，婚姻不好，往往不是恋爱对象的问题，而是恋爱能力的问题。不要急于先改造伴侣，也不要把学到的夫妻相处的技巧放在对方身上。而是先处理好自己的关系，和自己联系起来。

像我这样，学会爱上自己。

谈恋爱就是和一个人产生联系的过程。你会喜欢他，爱他，关心他，照顾他，陪伴他，欣赏他，理解他，接受他，支持他...在亲密关系中，我们要像恋爱时对待恋人一样陪伴和滋养自己，连接自己的欲望和活力。

在中国Xi的萨提亚国际会议上，约翰·贝曼博士多次提到“我是”。“我是”就是“我就是我”，接纳自己，而不是批评和批判自己。接受自己的优点、资源、缺点和局限。在接受了自己的一切之后，你才能更客观的看待自己，感受自己真正想要的是什么，知道自己在往哪个方向走。

爱上自己最简单的方法之一就是欣赏和感谢自己。你不必做伟大的事情来欣赏和感谢自己。任何事情都有积极和消极的方面。我们可以选择用积极的眼光看待自己。

比如一个老婆晚上做了烤鱼，却匆忙把调料放错了地方。她老公下班回家，只吃了几口就点了外卖。她所有的努力都白费了，她感到非常沮丧。这个东西看起来不好，但也有积极的部分。就是因为我老婆觉得我老公最近工作很辛苦，才特意为他准备了这么丰盛的晚餐。这部分我老婆可以欣赏和感谢自己:“我关心我老公的健康，我愿意为我的婚姻付出！对此我很欣赏，也很感谢自己！”

当我们欣赏和感谢自己的时候，我们的自我价值感会不自觉地上升；随着自我价值的提升，我们更愿意为自己做好事，为自己努力，因为我们深信自己值得拥有一个美好的未来。欣赏和感谢自己的方法很简单，但是创造的效果却很大，所以我和很多朋友建议，一定要把欣赏和感谢自己作为很重要的一课，坚持不懈地去做。

我们也可以通过冥想爱上自己。想象一下我们自己的空房间，在这个房间里，我们陪伴自己，倾听自己，关爱自己。然后，用你喜欢的方式，感受这空带给你的愉悦，享受和自己在一起的美好感觉。最好每天能抽出时间来陪伴和滋养自己。

有时候，你会发现在自己不在的时候很难去关注伴侣的感受，因为你觉得我连自己都照顾不了。相反，当你自我价值感高，爱自己的时候，你就觉得精力充沛，自然对伴侣有更多的好奇、接纳和关心，能照顾好自己、他人和处境。就像我老婆会好奇我的成长经历，想更了解我，关心我，而不会指责我不关心人，也不会和我争论谁的饮食习惯对，因为她心里充满了爱，这种爱自然会流出来。

和自己关系成功后，和伴侣的沟通会事半功倍。比如夫妻说了一句不好听的话:“你就翻来覆去，我看你不到筋疲力尽是不会罢休的！”当你习惯了欣赏和感谢你的妻子，你自然会看到并回应这句话的积极部分:“我看出你是在为我关心和心疼。谢谢，让你担心了……”得到这样的反馈，老公的语气也会变得柔和。而且，他还会继续做一些好事，让妻子继续欣赏和感谢他。夫妻之间最重要的沟通就是确认彼此相爱的存在。在恋爱的背景下，沟通的效果会不一样。

在亲密关系中，建议先爱上自己。只有先接纳自己，提升自我价值，让自己变得完整，才能转化《原生家庭》的影响，与伴侣共创美好婚姻。

(感谢Xi安嘉禾爱心理咨询管理有限公司对本次访谈的大力支持)