谢
问:我老公家暴频繁,经常说“我爸就是这么打我妈的。我为什么扇你?”“我根本不想打你。你逼我这么做的。”但是打完架,我想走的时候,他会说:“亲爱的,你不能离开我。我只有你。”我该怎么办?
当我看到你的描述时,我不禁为你感到难过。这个家暴男说的话太典型了,我甚至怀疑他是不是从剧本里走出来的。
第一句“我爸就是这么打我妈的”揭示了家庭暴力的起源,心理学家早就发现了。很多人的家暴行为模式都是受出身家庭的影响。这涉及到几个心理机制:
一是模仿。这个很好理解。看到父亲打人,我自己也模仿。
第二是认可度。这个比较复杂。在一个家庭中,如果父亲有很强的主导地位,有家暴行为,而母亲由于各种原因完全无法反抗,甚至无法服从,比如施虐者和被虐者正好匹配,那么他们之间就是和谐的,虽然在外人看来可能是病态的和谐。但从小生活在其中的孩子,根本不知道还有其他更好的相处方式。要么他认同父亲是因为他崇拜强者,要么是因为他也是挨打的受害者,为了生存本能和对活着的恐惧,他会认同父亲。同时,两者可以结合。
第三是内化。模仿和认同的结果就是内化了国内施虐者的形象,让自己由内而外成为施虐者。
第二句“我根本不想打你,是你逼我的”。它把打人的责任推卸、归咎于别人,是别人的错让他不得不这样做。为他的暴行找借口是对自我否定或承认自己错了的辩护,这是他害怕的,也是对道德的辩护。很多时候,对于一个家暴者来说,这样的辩解是如此强烈,连他自己都相信,也就是真的相信自己是被逼的。
第三句“老婆,你不能离开我,我只有你”包含了复杂的内容。
首先,有一个真实和现实的恳求部分。因为家庭施虐者的内在受虐模式根深蒂固,他实际上很难与他人建立真正平等友好的关系。充其量,他只是勉强戴着社交面具。比如有的是白领或者教授,外表风度翩翩,但他的内心大多是孤独的,愤怒的,敌对的。所以,他说的“只有你”恐怕是真的,可能会让你觉得可惜而放弃。
第二,控制。几乎所有的家暴者都对受害者实施各种形式的控制:身体控制,如不出家门,不与外人接触;心理和精神控制,比如贬低和诅咒对方。包括他前面提到的抗辩,也有控制的意思。虽然他对你来说只有可能是真的,但仍然是服务于“你离不开我”的控制目标。
第三,依赖。家暴者通常认为自己很强大,却没有意识到自己的依赖性。但事实是,施虐者在某种程度上必须依赖受害者才能存在。当然,这个依赖对象并不是唯一的。如果受害者醒来离开,施虐者会立即寻找下一个受害者。也就是说,他真正依赖的对象不一定是你,更多的是你挨打的身份。另外,一个家暴者,像你老公,小时候很可能被打过。他心里有受害者的一面,也有依赖的需要。
以上深入分析了家暴受害者的成因、特点和内心心理。希望你看完也能得出类似的结论:1。如果一个有明确家暴模式的人,仍然在有家暴史的出身家庭中长大,你在评价其严重程度和执拗程度上要加分。2.因为他们把家暴归咎于别人,在他们的信仰体系里,过错在别人,比如你老公。所以他们基本没有反思和感知的能力,自然也没有改变和成长的意愿,所以不要对他们的改变抱有太大的希望。3.你得认真考虑一下。如果他不改变或者改变的概率很低,他的恳求对你有什么意义吗?或者是小概率的话,你还愿意为之努力吗?反正你知道你需要为离开做全方位的准备,包括心理上的和物质上的。
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