长辈总是掺和小两口的生活怎么办?

侯文军

我的大门永远是敞开的:当婚姻遇到长辈的“入侵”。

荣安上班时忘了带手机，当她匆忙回家拿手机时，一进门就觉得家里有点“尴尬”。她进厨房看了看，果然，锅铲和两个碗躺在水槽里，晚饭吃的菜和肉都不见了。她马上给丈夫姜晨打电话:“你妈今天又溜进我们家了。请在今天之内给我换门锁，否则我们就不用继续下去了！”生气之后，当荣安想到她仅仅半年的婚姻就要被摧毁时，她忍不住哭了。

荣安和她丈夫的新房子和他们的姻亲在同一个街区。结婚后，婆婆一直担心小两口没饭吃。他们一下班，她就打电话约他们一起吃饭。当有人做饭时，荣安喜欢吃。渐渐地，婆婆的电话开始侵入他们的生活。

由于新房原本是婆婆装修的，老人手里一直有备用钥匙。所以，即使他们不在家，我婆婆也经常自己开门。荣安经常发现，他放好的锅碗瓢盆、针线活、鞋袜都被人动过；好不容易有个休假的早晨，公婆一大早就给我送来了热腾腾的早餐，我自然不想再睡了。更何况，窗帘选什么颜色，电饭煲选什么牌子……直到有一天，他们加班回来，婆婆还坐在客厅看电视。“我再坐一会儿。反正你爸爸也在家里看电视。你们两个可以做自己的事。”那一刻，荣安几乎以为自己走错了门。我的隐私，权利，生活到处被老人侵犯。我以后能过平静的生活吗？有一种控制叫:我为你努力。

父母以爱为名，继续干涉已婚子女，不仅让人觉得奇怪。就像荣安一样，明明是自己的小家，却处处摆脱不了婆婆的身影。婆婆把他们这个小家庭当成自己的家，随意进出，随意玩耍。荣安心里很不舒服，但她说不出拒绝的理由。

这恰恰是以爱的名义最难控制的部分。背后是子女结婚带来的家庭关系的变化，在父母心中产生的震撼。父母难以面对和适应，从而生出一种深深的“亲如一家”的欲望。

在这种幻想的支配下，父母拒绝拉大自己和孩子的心理距离和生活距离，拒绝给孩子独立和自由。而是通过生活照顾、经济支持、意见参与等方式，继续留在孩子生活的核心，拒绝离开。

当生活中的一切总是被父母搅在一起的时候，大家都会厌倦这样的婚姻。那么，新人们该如何应对呢？这实际上就是如何调整原生家庭和新建家庭之间的关系和边界。比如荣安的婆婆可以在儿子媳妇家里做饭，看电视，换衣服，活动自如。看似无伤大雅，却构成了一种难以形容的攻击感。这种攻击感恰恰源于无知，超越了两个家庭之间应该尊重的独立和隐私。

另一方面，荣安和江晨没有意识到，他们在接受父母饮食照顾的同时，也放弃了本可以获得的“独立成人形象”，这无异于变相授权父母继续他们原本以照顾为主的控制。一边贪图便利，一边抱怨被骚扰，这个问题的责任还是要年轻人自己承担。只有承担相应的责任，才能拥有相应的权利。不能只怪父母干涉太多。

那么，在实践中，我们可以从以下几个方面着手:

第一，脱离原生家庭。衣食住行都要独立承担，也就是说即使父母偶尔照顾，也要感恩，意识到不应该长期这样。同时，把自己的角色转换到照顾者的一方。父母只有开始感受到来自孩子的关心和支持，才能真正接受和认可孩子的成长，并给予相应的尊重。

第二，维护新家庭的边界。边界是主权的最佳保障，就像一个国家的边界不可侵犯一样。当一个新的家庭从门开始，就要明确它的主权。当然，坚持原则需要尊重的态度和温和的语言配合。比如父母移动家居用品的位置，年轻人不需要长篇大论或者发脾气，只要坚持不懈地放回去，就会起到温柔而坚定的维护作用。