胡慎之：没有绝对理想的恋人，只有相对完美的伴侣

胡申智玄奘

受访者:

智库专家，广州向日葵心理咨询中心创始人。关系心理学家，心理治疗师，国际危机干预师，广东省心理咨询师专业委员会委员。“2017中国心理学最具影响力50人”之一，央视心理访谈特邀嘉宾，湖南卫视《变形记》特邀心理咨询师。出版了《变形记——十天成为好孩子》、《别骗我——微表情读心术》、《焦虑自救》、《童心密码》、《高情商的沟通法则》等多部心理学著作。

心理标签:

在亲密关系中，一个人只想满足自己的虚荣心和自恋，会导致关系的崩溃。但如果你知道“这个世界上没有绝对理想的爱人，只有相对完美的伴侣”，你就会拥有相对舒适和谐的亲密关系。

为什么找不到完美的另一半？

经常有人问我为什么长期找不到理想伴侣。

其实答案很简单。我们找不到理想伴侣的根本原因，是我们心中已经有了理想伴侣的样子，并不自觉地将其转化为寻找伴侣的现实标准。

一位女游客说:“我希望我未来的丈夫会花很多时间陪我，我也希望他是个有钱人。为什么这样的人还不出现？”她有点自以为是，完全不觉得自己的标准有什么问题。

我只好如实告诉她，一个有钱的人通常有两种情况:一种是自己挣的，所以为了挣大钱，他的大部分时间和精力可能都得花在工作上，剩下的时间可能连休息都不够；第二种是富二代。这种人好像时间很多。但事实真的是这样吗？大多数富二代都要接父母的班，和兄弟姐妹竞争。他们不努力怎么行？所以他们也很忙。

所以“有很多时间”和“有钱”大多数时候是矛盾的。如果你用这个标准去找伴侣，你不可能轻易得到你想要的。

为什么明知某些标准不可能达到，却还要坚持？

从心理学的角度来看，在生命的前18个月，婴儿觉得自己与世界融为一体。随着他的成长，他逐渐能把自己和自己之外的世界区分开来。但因为每个人的大脑都有理想化事物的倾向，所以我们会在婴儿期逐渐将情感依赖对象理想化。

比如，我们觉得我们的伴侣应该是完美的，我们的孩子应该是最好的，我们的领导永远不应该犯错，我们的审美感应该是无可挑剔的。这些理想化的想象也会被用来寻找另一半，希望另一半符合我们所有的期待。

一般来说，一个人越不独立，越依赖，越容易诱发对理想伴侣的期待。

六七十年代，人们的恋人从何而来？邻居，同学或者同事。总之有一个特点就是两个人在相似的环境中长大，有相似的经历和发展方向。换句话说，当时的人在有限的范围内选择了相对合适的人。

但现在不同了。很多人通过网络谈恋爱，交流。比如两个人喜欢同一个明星，养同一个动物，都喜欢旅游。他们在某一点上彼此有很深的联系，很容易找到很多共同话题。但在其他方面，比如饮食习惯，差距就很大。如果你喜欢在家做饭，我喜欢叫外卖；我喜欢意大利面，但是你只吃米饭。

不完美是常态，完全理想化的人根本不可能出现。所以，我们的恋爱对象和结婚对象可能只是在某些方面与我们兼容，不可能在所有维度和点上完美统一。这个时候，能包容对方不完美的人，就能找到相对理想的伴侣。否则只能寻找下一个绝对完美的人。

那么，我们如何打破完美的择偶标准，尽快找到合适的伴侣呢？

首先要明白，人无完人。世界上没有绝对理想的恋人，只有相对完美的伴侣。从感情的方式来说，有两种:一见钟情和长久的爱。如果是一见钟情，第一眼可能会得100分，但是在一起久了，慢慢就开始丢分了。

另一种是长久的亲情，两个人相处的时候，感觉很舒服。然后在这个舒服的过程中，慢慢发现对方的闪光点，慢慢加分。但既然不是一见钟情，这个人在你心目中绝对不可能达到100分。

从这个角度，我们也可以理解，任何亲密关系都不可能完全符合一个人的理想状态。我们的恋爱婚姻伴侣可能只是在某些方面与我们兼容的人，但不可能在所有维度都完美兼容。

其次，要区分“绝对不能容忍”和“其实可以凑合”的区别，制定一个可行的标准。当然，你设定的标准不应该互相矛盾。比如你想找个有钱人，让他天天陪你，这是一套矛盾的诉求，无法实现。

你得在这两个标准中找到一个优先，看你是不是受不了没钱或者没人陪。定好自己的标准，然后去发现哪种人是做不了恋人的。那一开始就不要去找那种类型的人。

不完美，如何更吵更爱？

初中的时候，两个老师是夫妻。每周一，我们一起去买碗。原来他们周末总是吵架，吵起来就摔碗。但是一到周一，他们就会和好。小时候很奇怪为什么他们总是吵架摔碗，却从来不分开。

直到前几天参加一个同学聚会的时候，我又见到了两位老师，发现他们还是爱吵架，但是看得出来他们特别恩爱。打听了一下才知道，他们是公认的模范夫妻。

所以，吵架只是夫妻沟通的一种方式。虽然过程不是很美好，但也是自己的选择。我们对吵架印象不好，以为吵架一定会消耗感情，所以总想忍着。结果我们越来越生气，最后用其他方式告诉对方“我很难过”。吵架不是压抑情绪不表达，而是更有利于我们自己和我们关系的发展。

其实吵架有三个作用:第一，是一种攻击性的表达方式。通过吵架，我们可以突破自我，释放自我，我们可以被动的吸引对方的注意力；

第二，敢于吵架，说明这段感情是比较安全的，至少敢于挑起争吵的一方是这么认为的；

第三，吵架是一种发泄情绪的方式，从生理角度来说是有益的。因为科学实验结果表明，很多妇科病，比如乳腺癌，都与长期的心理压抑有直接关系。

怎么会越吵越离不开？我认为应该注意以下三点:

第一，有话要说的时候不要使用语言暴力。

吵架是用强势的态度澄清自己，准确表达自己的边界。换句话说，吵架不是用语言暴力的直接人身攻击，而是说点什么的问题。首先说明这次吵架对自己的负面情绪影响，我觉得你做的不够好，我很不开心；其次，明确你希望对方做什么。

第二，建立停战机制。

停战机制是双方相互认同的信号，让对方知道“我很生气”或者“我现在不想吵架”。

有一对夫妇，家里有一对代表他们的娃娃。方一生气就把娃娃的头扭到后面。另一方面，吵架结束了，心情也会平静下来。哪怕你一时不想和对方说话，也会把娃娃的头转回去。这样的设置可以防止家里的负能量因为沟通不畅而与日俱增，直至矛盾升级到不可调和的地步。

第三，为未来寻找答案。

吵架过后，是时候冷静一下，总结一下，调整一下彼此的相处模式。比如有人吵架的时候，他虽然不能一下子放下面子缓和关系，但是他可能会假装很随意的送你一份礼物，这样你就可以很开心的接受，而且他也不会透露送他礼物的原因。

别人吵架后可能不会道歉，也不会送礼物，但是开始有所改变，或者主动为你做点什么。这些情况下的争吵已经超越了争吵本身，起到了调整彼此相处模式的作用。

有的人越吵越喜欢对方，有的人在争吵中一点一点耗尽爱情，让关系越来越差。这个时候应该继续还是停止？

面对一段痛苦的感情，该如何选择？

经常有人问我:为什么在对方让我痛苦的时候，我不想放手？

这是因为你的潜意识告诉你，分手带来的痛苦比你现在承受的要大。所以两害相权取其轻，你宁愿忍受现在的痛苦，也不愿分开。

你不介意彼此分开，但你确实介意分手带来的一些其他的东西:比如，当朋友和家人知道自己已经分手的时候被羞辱；和现在的伴侣分手后，恐怕找不到比他更好的人了。

所以分手问题的本质不是解决你和对方的矛盾，而是解决你自己心里两个观念的矛盾。

从发展心理学的角度来看，人际关系归根结底只有两种形式:一种是依赖，一种是独立。

依赖是因为你有一些心理需求或者现实需求，自己无法满足，要依靠别人的力量来满足。而独立就是满足自己。

我有一个经商的朋友。他根本没有时间管理自己的业余时间，但是他特别希望自己的业余时间有质量。所以他想找个女朋友帮他实现这个愿望。这个女朋友可以帮他研究有什么好吃的餐厅，好看的音乐剧，展览甚至提前买票。他女朋友在这段感情里花了时间，做不了很忙的工作。他愿意给对方一些经济补偿。

他看起来很有钱，也愿意为女朋友花钱，但实际上他是在依靠她帮他完成他想做却做不到的事情。这是一种现实的依赖。除了丰富自己的生活，他还需要向社会展示自己是一个有品位的人。所以他选择的女朋友是艺术专业的，这是一种更深层次的精神依赖。

独立就是自给自足，挣钱花，安慰自己。独立最大的特点就是求人不如求己，因为你永远不会离开自己，依靠自己的人安全感很高。但是独立也有缺点，有些事情是我们自己做不了的。因为缺乏与他人的联系，独立的人很容易孤独。

几乎在每一段感情中，独立和依赖都是并存的。分手就是分离，切断了你和关系中另一个人的联系。没有了依赖，双方变得完全独立。

舍不得分开是因为没有办法放弃亲密关系中获得的依赖体验。这是很多人明明想分手，却依然无法选择放手的根本原因。

我有一个女访客。她结婚的目的很明确，就是想找个人依靠。后来，她如愿以偿地找到了，她的丈夫是高富帅的“完美”男人。但是这个“完美”的老公有一个缺点，就是喜欢打她。每次打完电话都安慰她，给她一笔钱。

在八年的婚姻中，她一边痛苦一边继续忍受，因为害怕离婚后一个人，害怕没有人替她解决事情，所以不敢离婚。其实在这种情况下，分手后她可以拿到一笔可观的钱，以后一个人生活也不是问题，只是她说她害怕一个人。

对于很多人来说，分手本身并不可怕，可怕的是分手暴露了自己的脆弱和不足。

还有一种人，他的满足感来自于对伴侣的贡献。即使对方不领情，他也不会释怀，会长期处于痛并快乐着的状态。他害怕分手，因为一旦失去了可以为之做出贡献的对象，会很痛苦。无法分离是他对他人的精神依赖，而不是分离本身。

有些人不想放弃一段痛苦的感情。衡量一段关系的最终意义是获得利益。如果有好处，他们会留下来。有没有痛不要紧。通过对比收益，你可以做出去与留的选择。

那么，在亲密关系中，你是选择忍耐还是放手？我有两个建议。

首先，试着让自己慢下来，降低自己在人际关系中的敏感度。

一对小情侣，女生请男生看电影，男生却说要加班。结果，当女孩发现他和朋友去喝酒了，她很不高兴。后来有一次，一个男生邀请一个女生去逛街，女生说不舒服，想休息一下。结果他发现她那天和闺蜜去看电影了，他也很不开心。

这种情况下两个人都很生气。但是如果你能设身处地的为对方着想，知道自己也会做出类似的事情，如果你只是因为怕对方生气才没有表白，其实矛盾很快就解决了。所以，当关系出现问题的时候，不妨深呼吸一下，降低自己在关系中的敏感度，这样会让你和双方都感觉更舒服。

第二，不要太有耐心。

当然，如果每天深呼吸还是很难受的话，你就要仔细审视这段感情是否还会继续下去。比起害怕失去的精神依赖，长期过度压抑的危害更大。

其实什么样的人和自己相配，适合牵手一辈子？当亲密关系遇到瓶颈时，是该挽回还是放手？努力还是会落空。即使痛苦，也不敢轻言放弃。当你失去它时，你总是知道如何珍惜它...亲密关系中有很多问题，从来没有一个标准答案。但如果能在了解他们内在关系模式的基础上不断调整自己，就能逐渐匹配对方。