婚姻考验期,婚姻的考验，婚姻考验期

|规划师的悄悄话|

生活节奏加快，很多伴侣在一起的时间很少。他们总是盼望着一个长假，除了在家无聊什么也不做。这样的机会也不是没有，比如春节，五一假期，11月国庆。然而结果往往事与愿违。就像今年春节，疫情突然爆发，有足够的时间开房，很多情侣还没来得及享受温暖就陷入了各种争吵，有的甚至离婚了。

为什么当我们分开的时候，我们很平静，甚至有点想念对方？我们真的有很多朝夕相处的时间，却不能等着对方马上消失？本期带你走进那些日日夜夜陪伴我的婚姻，探寻中原的原因。

为了好玩去旅行，反而让在一起的心散了。

文|龙方媛

“五一”假期就要到了，张婷婷把她的年假也一起请了过来，这样她就可以有一个大假期，期待一下了。她的丈夫刘恒远并不乐观。根据以往的经验，只要两个人待久了，尤其是旅游的时候，她脾气就会好。吹毛求疵也不为过。

果然，到了酒店，战火开始燃烧。房间一进，就是一根大柱子。虽然是专门设计的淋浴房，但张婷婷觉得很堵:“太憋屈了！”刘恒远在网上看着还不错，没想到是买家秀和卖家秀的区别。两个人各有各的道理，也没法反驳。接下来的几天，火药味一直弥漫。从大的路线安排到景点选择，再到吃什么饭，买什么礼物，张婷婷总是有说不完的意见和批评。

其实，在家里，张婷婷的脾气可能并不好，但毕竟说到底，两个人晚上相处了一会儿，并不认为如此。况且一天的工作下来，大家都很累，有些事情也就睁一只眼闭一只眼了。现在能天天待在一起，这么密集，刘恒远真的有点吃不消。他也失去了之前的绅士风度，两人互不相让。

张婷婷有三个特点对关系有特殊的影响:第一，她是一个完美主义者，她不能容忍旅行安排中的任何错误，她不能接受任何“惊喜”。她是个很难取悦的人。其次，她喜欢控制别人，热衷于提建议，坚持让别人让步。第三，遇到挫折时，她的情绪会发泄到丈夫身上。她不习惯自省，不喜欢包容。

显然，像张婷婷这样有很多性格弱点的人，无论和谁在一起都很难相处。因为本身就是火药桶，一点就会爆炸。

要避免“长假后再战”的窘境，这类人必须认清自己的弱点。这种机会往往发生在大吵一架后或者濒临分手的时候。这时，精明的人可能会意识到自己在“复盘”中的作用，逐渐意识到自己做得有多过分，从而改变。

当然，知道自己性格有问题是不够的，还需要提升自己。学习一些短期内停止冲突的方法，比如深呼吸，在想吵架之前及时同意离开；长此以往，找到挑剔易怒背后的焦虑，逐渐学会安抚自己，帮助自己冷静下来……这些方法都可以帮助他们有效改善伴侣关系。

异地恋甜如蜜，搂搂抱抱睡似海苦。

文|龙方媛

他是苏小小的一名销售员。他经常一周五天在外出差，有时业务繁忙，周末很难保证。也正因如此，她和丈夫赵成都十分珍惜他们来之不易的在一起的时光。只要苏小小在家，赵诚就会尽可能推掉一切社交活动，一起做很多浪漫的事。即使平时不能见面，也会努力制造甜蜜。赵诚所在的俱乐部会预定999朵玫瑰在情人节送到苏小小的工作单位，而苏小小则会赶回家给赵诚送上生日祝福。两人都很敬业，可谓真人偶像剧。

虽然他们过得很幸福，但是长期在一起的时间少了，离开的地方多了，让苏小小和赵成特别期待一个长假，这样他们就可以待在家里，什么都不做，多陪陪对方。今年春节疫情爆发，公司一再推迟复工，他们也开始长时间在家。

最初几天还好。今天还在讨论怎么做一道菜，明天就想着看电影了。可是，没几天，我就到了山穷水尽的地步，因为两个人从来没有在一起过这么久，真正在一起的时候，发现聊的话题很少，能一起做的事情也屈指可数。闲着没事，矛盾多了。

一个躺在沙发上，一个蹲在马桶上，谁做饭谁洗碗都要推三阻四；苏小小的邋遢，赵诚的健忘，谁收拾谁收拾又是另一番嘈杂；苏小小赖在床上，赵诚指责她太懒；赵诚的打游戏，苏小小骂他没做好本职工作...过了一个多月，369大打出手，每天都有小打小闹，日子越来越没意思。

苏小小觉得一场疫情看清了一个人，疫情一结束她就得离婚。赵诚觉得他们太亲近了，只要回到以前少聚多离的模式，一切都会好的。

很多吵吵闹闹的夫妻直到离婚都不明白:都是人品好的好人。为什么他们一在一起就开始吵架？这就涉及到了传统婚姻最普遍的期待:相爱，天作之合，弹琴唱歌……归结起来就是两个字:般配。夫妻性格一定要兼容，在一起才能幸福恩爱。否则无论你们性格看起来多好，在一起生活还是会有矛盾的。

那么，什么样的性格匹配呢？通常涉及两类，第一是要有共鸣；二是缺乏互补性。就像热播剧《三生三世之枕》里，白和东华帝君一直在撒糖。一方面，他们可恨，善良，有担当，这是他们的共鸣。另一方面，白的性格是热情、积极的，但他是软弱的，需要保护的。东华君性格冷漠独立，但不善于与人亲近，容易陷入孤独。白的软弱被东华帝的强势所弥补，东华帝的冷酷被白的温暖所平衡。这是他们的互补性。

而苏小小和赵成，性格中有依赖的成分。他们都喜欢安逸，不愿意主动承担家庭责任。这样的人都是指望着对方为自己服务，根本不会让步。天天在一起，自然是不得安宁。

我们俩小吵一架，我爸妈来了就打。

文|龙方媛

每次想念家人，他凡星都害怕，因为这意味着夫妻之间的战争又要开始了。

不同的是，日常生活中吵架的是夫妻，而节假日全家人都围着他们吵架。

我回婆家过年的时候，他凡星差点离家出走。她的丈夫刘赞想让她早起帮忙，但她习惯睡懒觉，所以他们窒息了。这时，刘妈出来让他们说，“不是我跟我儿子说话。我像你这么大的时候……”一开始没什么大不了的，夫妻俩笑得很开心。当老人卷入其中时，他凡星觉得如果他不争辩，那就不合理了。这个争论不要紧，夫妻之间的小事就变成家事了。

五一假期，双方父母来京游玩，遇到了吵架的何和刘赞，一大家子人卷了进来。何凡星怀疑刘赞不关心孩子，刘赞说太累了休息不了。起初，刘的爸爸帮他说话，他的爸爸和他的妈妈帮刘说话。他们都抱怨他们的父母没有帮助他们自己。于是，老人们开始帮助他们的宝宝，战争进一步升级。于是，之前3分钟就能解决的战斗，30分钟后继续进行。

这种经历数不胜数，几乎每个假期都在重复。有时候，何凡星只是觉得平时可以将就一下噪音，一到节假日，就觉得真的有必要远离这种噪音。是两个人的感情有问题，还是有问题？

伴侣已经很忙了，要处理自己的情绪和彼此之间的矛盾。逢年过节，七大姑八大姨都有空孩子来参与。你一言我一语，大家都要刷存在感，照顾大家的感受，最终导致夫妻俩不知所措。

然而具有讽刺意味的是，这些看似给夫妻俩添麻烦的人，一开始往往被夫妻俩拉进来当“帮手”。至于凡星和刘赞，当他们的父母开始介入时，他们没有坚持独立治疗，而是抱怨父母没有帮助自己。这样一来，双方父母分居，闹得一塌糊涂也就顺理成章了。归根结底，夫妻都不够独立，缺乏处理矛盾的成熟能力，所以会像孩子一样回到父母身边求助。这样一来，夫妻之间的矛盾是被父母束缚的，也是被父母束缚的。

处理这类问题，夫妻可以在短时间内达成协议，说好夫妻的事情只能自己解决，谁也不能找父母帮忙。如果遇到父母积极的、非建设性的多管闲事，不管对你是否有利，都要坚决抵制，把他们请出这个世界。

从长远来看，夫妻之间要锻炼自己独立处理矛盾的能力，学习对话技巧，认识到如何在不伤害他人的情况下表达自己。只有熟练掌握这些方法，夫妻才能从巨婴成长为成年人，最大程度地远离亲友带来的人际压力。

两点是最幸福的，度假屋是灾难。

文|苏锦瑟

春节快到了，谢默如还在加班。临走前，同事说:“明天放假，早点回家吧！”比一笑，没有说话，只是因为放假，她不想回家。

只有31.6平米的一居室，不朝阳，房间里的一切都是灰色的。平时夫妻俩上班，儿子上学，大家只有晚上在家。晚饭后，和孩子们聊天写作业，一天平静地结束了。但是一到节假日，这家人就炸了！

东西多，空房间小。三口之家没有一个人能独自做好自己的事情。再加上光线暗，大家都像小鞭炮一样着火了。谢茹想做瑜伽。音乐一播放，初航就嫌太吵，让她赶紧关掉。她的丈夫初航买了一个踏步机，在踏步机上伸开双臂，就能碰到谢默如，谢默如告诉她。儿子海海整天在家里跑来跑去，打打闹闹，摔来摔去，是常有的事。他在那边痛苦地哭着，谢沫若指责初航买了这么多东西。“有本事你去赚钱买大房子，你想买什么我都不拦你！”初航也生气了:“那你找个有本事的，我不拦你！”夫妻间的争吵和孩子的哭声交织在一起，直到邻居敲暖气管才平息下来。

几乎每个假期，他们都这样度过。没有相互陪伴的快乐，只有鸡毛和急躁。这个漫长的春节假期更是雪上加霜。尤其是家里返校后，孩子在家上网络课，谢默如和老公在家工作。就是乱七八糟，吵架哭闹声此起彼伏。看着自己一拖再拖的作品，谢沫若不禁幻想:换个大房子，这一切就能结束了吗？

环境压力有很多种，谢默如夫妇遭遇的主要来源是“距离”。从环境心理学的角度来说，人对“距离”有特定的要求。独处的时候，我们希望有四五平米的“泡泡”，里面除了自己没有别人。想亲密的时候，家人之间的距离可以缩短到零米。因为房子太小，谢默如一家三口经常互相干扰，不是踢打就是吵架。三个人的心理“泡沫”被严重压缩，所以也抑郁了。

与环境干扰作斗争是非常困难的。必须从“改善环境”和“改善自身情绪功能”两方面入手，双管齐下才能轻松达到平衡。比如尽量让房子更舒适，定制多功能家具，满足每个人空的房间需求。同时，大家要学会为对方着想，减少彼此的干扰。像做瑜伽这种音量很大的事情可以避免，最好用耳机。总之，学会调整自己的心情，互相迁就，提高空是共同对抗环境压力的最好方法。

从以上四个案例不难看出，夫妻矛盾的根源虽然复杂，但往往离不开四个焦点:个人性格、匹配度、人际关系压力、外部环境压力。如果处理得好，夫妻可以一起享受幸福。反而容易打起来。那么，如何从这四个方面采取行动，才能过得开心呢？

如何避免一放长假就打架？

文|周公

☆如何提升自己的性格，过一个快乐的假期？

正如第一个故事所显示的，性格会极大地影响一对夫妇的关系。在很多幸福的婚姻中，夫妻的性格往往有鲜明的优点，值得学习，比如——

学会自我洞察:了解自己的优势和劣势。当你在旅途中累了、困了、想发脾气的时候，首先要搞清楚是什么情绪在驱使你，这样可以大大减少“无名之火”的发生。跳出情绪，客观看待自己的行为，就不会轻易卷入风波。

情绪稳定:当压力出现时，习惯面对、消化或寻求他人的帮助，可以帮助我们稳定情绪，自然完成情绪的情绪转换，不会给自己和他人造成太大的困扰。

将认知与现实相匹配:如果一个人在看问题时能够摆脱内心的“有色眼镜”，那么他就不容易受制于自己的立场，也更容易接近真理。如果夫妻对假期安排意见不一致，我们内心会愤怒，但也要看到对方的无奈、局限和善意。我们要学会站在对方的角度去感受问题，试着设身处地的为对方着想。这往往能给我们一个客观的认知，让我们对伴侣的评价更有针对性。

☆如何根据伴侣类型调整相处方式？

如果你的另一半性格比较成熟，在长假里自然更容易和平相处。但是，亲密关系的无奈在于，人总是有弱点的，不可能每对情侣都那么成熟。这时候我们就要根据特点进行调整了。

面对强势的伴侣:这种人内心不安，需要把一切都抓在手里。因此，在安排长假时，你应该表现出充分的尊重。即使有分歧，也要给他们足够的面子，让他们觉得自己能控制局面，冲突就会降到最低。

面对依赖型伴侣:在安排假期的时候，一定要给他们明确的责任，划清界限，明确“你负责订酒店”“你负责安排去韩国的行程”。这样就可以避免他们事事依赖你，让你疲于奔命。

面对回避型伴侣:他们喜欢独立空的房间，即使在长假期间，他们也不想粘得太紧，排得太紧。所以，在安排时间之前，你可以问问他们需要多少私人时间，什么时候想和你在一起。在独立和亲密之间找到平衡是你快乐心情的关键。

☆如何避免父母刚到就发生矛盾？

节假日期间，很多情侣会面临来自父母、亲戚、朋友的人际压力。那么，如何避免“父母亲戚来了，夫妻冲突”的窘境呢？你可以试试这个—

对方不是强势，而是喜欢干涉:这种人最大的特点就是界限不清，不一定管得了，也不应该瞎管，所以会给情侣带来很多麻烦。这时候你要做的就是坚定的告诉他们，“这是我的事，我会管好的。”无论是涉及生育、职业还是家庭储蓄的话题，都可以这样处理。因为这种亲戚朋友不强大，容易知难而退。

对方控制力强，越战越勇:这种人很难缠。你得看你有多少筹码，比如你在家庭中的地位，你的伴侣是否支持你等等。如果筹码不够，就藏起来。如果他们要来度长假，你可以躲起来或者等他们离开。这也是一种策略。当然你也可以选择吵架，让对方知道你的底线，让你的另一半看到问题的严重性。最好和伴侣开诚布公地谈一谈，告诉他们你的感受和想法，这样才能赢得他们的支持。

☆如何通过布置环境来增进感情？

很多人期望待在家里就会吵架，因为居住环境差，比如房间窄空房间乱。环境很大程度上可以影响人的心情，从而影响一个人的家庭关系，这是环境心理学已经决定的。那么，我们应该做些什么来改善生活环境呢？

个人空房间:如上所述，空房间要满足个人对关系的期待。如果太拥挤，居民会经常受到干扰，无法在独处中休息。这时候就要扩大生活区域或者约束个人活动，减少彼此的干扰。同样，如果房子太空宽敞，居住者也会感到孤独和空空虚。这时候就需要做一些隔断，多布置一些装饰品，让空房间看起来“饱满”，给居住者带来充实感。

色调:不同的颜色会带来不同的心理暗示，它们有一定的共性:比如灰色和黑色的房间容易压抑人的情绪，大红色的主色调会让人焦躁不安，颜色太乱的房子会让人烦躁等等。另外，语气的一些暗示也因人而异。比如妻子觉得粉色很浪漫，丈夫却觉得很幼稚。如果妻子坚持选择粉色，他们很容易在家里吵架。所以在装修房间的时候，一定要提前沟通好对色调的意见，让对方感觉舒服。

声音:家里的声音会有很大的影响。比如靠近马路的房子里，居民时不时会被刺耳的喇叭声打扰；靠近小区花园一楼，每天早上都会被广场舞吵醒；等一下。这些噪音会构成持续的精神压力，应尽量避免。然而，声音也有它的优势。比如有些人喜欢音乐。当他们心烦意乱时，听一些特定的音乐会让他们平静下来。如果你的伴侣是这样的人，你不妨在平时留意一下对方的喜好。气氛不好的时候，可以用音乐调节对方的心情。