不敢进书店

小明给同桌出了个脑筋急转弯:“为什么唐嫣要去西天取经，不敢进书店？”

同桌想了半天说:“因为书店是妖怪开的。”小明摇摇头。同桌的我猜了好几次，小明都猜不准。同桌不耐烦了:“那你说为什么？”

小明调皮地笑了笑，“因为书店有书，而且书有腰封。”

同桌问:“腰？是书皮中间包着的纸带吗？”

小明说:“是啊！我怕唐僧腰封(妖风)，不敢进，哈哈！”

（月月鸟）

(月鸟)

哪个是主要的？

照镜子的时候，老婆问老公:“说实话，你觉得我怎么样？”

我老公很认真的说:“你美貌与智慧并重。”

我妻子问:“那是更漂亮还是更聪明？”

我老公脱口而出，“主要是‘并重——大病。"

(小田)过奖了

郭的办公室在公司的一个角落里。平时没人来，所以很冷清。这天上午，公司里的几个年轻人一个接一个地来找郭。他们中有些人关怀备至，有些人虚心求教，有些人谄媚奉承...郭受宠若惊:“我是不是要升职了？”

然后人事主管来了，后面跟着一个漂亮的女孩。他笑着介绍，“这是坐在你办公室的新同事。”

郭突然意识到...

(海城大厦)现场教学

经理让新来的实习生在会议室定空的调，实习生说不行，经理指着一个老员工说:“教教他。”

老员工也不会，但是他们说:“我先去看看。”

经理转头对实习生说:“也是这样，但是‘情商高的人才会这么说。你学会了吗？"

(每天)常客

一对老夫妇正在烧烤摊烧烤。结账的时候阿姨说:“老板，你的摊位上写着老顾客可以打折。我们是老客户了。还是打个折吧！”

老板仔细看了看老两口，疑惑道:“老客户？你们两个看着挺生疏的！”

大妈说:“我六十二岁，老婆六十五。你不是老顾客吗？”

删人原因(从哥)

爷爷得到了一部新手机。孙子帮爷爷导入通讯录后，爷爷让他删除两个人。孙子很奇怪，问:“为什么要删？你们都在这个年纪。你不会吵架记仇吧？”

爷爷撇着嘴说:“死了。”

(温宿)令

一对夫妇去餐馆吃饭。他们面面相觑，忘了点菜。最后，小伙子说:“你真好。我真想咬你一口。”

女孩害羞地说:“我也想咬你一口。”

这时，站在桌边的服务员咳嗽了一声，问道:“你想喝点什么？”

（田晓丽）

(田晓丽)

有酒吧

我妈带儿子去买衣服的时候，一个女生路过，胳膊上别着小队长的logo。母亲羡慕地对儿子说:“你看，那姑娘是杠杠的！”

过了一会儿，又有一个小朋友拿着中队长的logo路过，她妈妈说:“你看，这是两根杠！”

然后，迎面走来一个有大队长标志的男生。他妈刚要说话，他儿子赶紧把她拉到柜台，指着一件海魂衫说:“妈，你给我买这件吧。就是好多吧！”

（潘光贤）

(潘广贤)

换老师。

上课时，小明刚睡醒，他问同桌:“快下课了吗？”

答:“快了。”

半眯着眼，小明又问:“我们英语老师怎么变人了？”

同桌哭笑不得的说:“你看清楚了，这已经是数学课了！”

(咪咪)一块蛋糕

小胖的妈妈打开橱柜，发现少了一块蛋糕，于是她打电话给小胖，问他:“今天早上橱柜里有两块蛋糕，现在只有一块了？”

小胖懊恼地说:“因为里面太黑了，我只看到了一张。”

(穆阳阳)不远。

有个人想搬家。他打电话给他的朋友，“老兄，来帮我搬个房子。就在同一栋楼里，而且距离不到30米！”

朋友欣然同意。可是到了那里，朋友傻眼了:“你的直线距离真的不到30米，但是你没说你从一楼搬到七楼。还没有电梯！”

富婆和男仆

富家夫妇外出应酬，富婆对男仆说，放他一晚上假，他想干嘛就干嘛。

谁知富婆晚上一个人早早回家了。当我走进房间时，男仆正独自坐在客厅里。富婆走过去对他说:“把我的裙子脱了。”

男仆做得非常仔细。

"脱掉我的吊袜带。"

男仆默默地这样做了。

“脱掉我的内裤。”

男仆谨慎地这样做了。

最后，富婆瞪着男仆说:“下次你再偷我的衣服，我一定炒了你，绝不留情！”

(编译:夏剑青；推荐:好消息鸟)给谁？

皇帝突然病得很厉害，说话都很困难。过了好一会儿，他才吐出一个字:“传……”

大臣们问:“陛下，您想把王位传给谁？”

皇帝上气不接下气地说，“通过...及格...传治太多。”

谁在为前线而战？走错门了。

小王帮同事搬家。进门后，他拿起电视，正要出门。一个老婆婆进来喊道:“你们是在抢劫吗？放下，不然我报警了！”

小王赶紧解释，“同事让我上来搬……”

老奶奶肯定地说:“你走错门了。这是我的家。”

小王红板着脸把电视机放回原处，转身刚要离开，老奶奶突然叫道:“喂，小伙子，让开，我走错门了！”

（潘  烨）

(潘烨)

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