管理窝 苏锦瑟
上一期和大家分享了“安全”的深层含义。我想很多人看完之后都会情不自禁地想到一个问题:既然亲密关系的基础是安全感，那么如何才能体验到安全感呢？
这是一个特别好也很常见的问题。就像我们经常听到别人说的，我是一个特别没有安全感的人，或者说我特别需要安全感。其实他们需要解决的问题都是如何体验安全感。
答案很简单。当一个人对你好，愿意关注你，重视你，爱你，支持你，保护你，理解你，非常非常爱你的时候，你会体验到更多的安全感。相反，当一个人忽视你，否定你，挑你的毛病时，你会有很大的不安全感。
很难没有安全感。这时候人们就会用奇怪的手段来获得安全感。这些方法不一定有效，但都是我们常用的。今天，我要和大家分享一些获得安全感的常用方法。让我们看看你常用哪一种或哪几种，效果如何。
获得安全感的常用手段有四种——
巴结地要求
这种索取手段的特点是努力、牺牲、忽视自己来获得对方的爱。
1.我害怕对方会离开我，所以我不顾一切的去付出。
在生活中，我们经常会看到这样的人，彼此牵挂，彼此善待。
比如有的女人结婚后会完全把重心放在家庭、丈夫、孩子上。他们会收拾屋子，做好吃的，把一家人的行程安排的井井有条……无论在家里还是在外面，没有什么是他们不操心的。
他们觉得，如果我给了你，给了这个家，你会爱我，会对我好，不会离开我。结果她们努力把自己变成了黄脸婆，不仅不被爱，还不断被拒绝。
2.潜意识里害怕被拒绝，所以让自己变得优秀。
这种人可能会让自己事业有成，有钱，有文化，有能力，有价值，是很多人羡慕和仰慕的对象。他们非常注重自我提升、学习和维护，觉得只要自己足够好，足够优秀，就不会被拒绝。然而事实是，优秀并不能带来安全感。
我有一位访客，一位美丽且保养良好的女士。她老公在和别的女人约会，她很生气，不理解。她跟我抱怨说，他和一个比我胸大，身材比我好，脸蛋比我漂亮的女生相处。我可以理解我不够吸引人，但是他和一个离过婚的姐姐相处说明了什么？你看，你再优秀，还是有可能被抛弃。
当然，并不是每个人都为了留住对方而追求优秀，但试图通过优秀来获得安全感的做法并不可取。表面上看似强势，其实是一种卑微的，谄媚的要求。
3.我害怕彼此冲突，所以我选择忍耐。
一个学生曾经告诉我，她的丈夫晚上很晚才回家，她对此非常生气。但每次她都告诉自己，算了，忍了吧。她认为这种合理的耐心可以给丈夫带来自我意识。
有人看到老公出轨，也选择忍耐，视而不见，以为他玩够了就会回来。
还有人被问的时候忍着，因为不想和对方争执。比如两个人不想接孩子，另一个人跟你说，去吧。你也不想去，但又不想和对方争执，就勉强去了。
其实用耐心换来另一半的意识是很难的。迟来的老公回家越来越晚，出轨的老公根本不想接受他的心。他不想接自己孩子的另一半，但下次还是不想接。
4.压抑自己的需求，不重视自己
比如你和老公去商场给孩子买纸尿裤，看中了一件裘皮大衣，翻了个标签，哦，5000元。你心里想，这能买多少尿布？很疼。老公说喜欢就买。如果你这么说，你就会离开。看起来你很节俭的忍着不买，其实是在忽略自己的需求。
比如今天工作一天累了，想回家在沙发上休息。结果，你发现自己比丈夫早到家。你知道你回来后他在等你，于是你开始不安。懒洋洋地躺在沙发上等老公回家让他做饭看似体贴，其实是对自己需求的忽视。
取悦别人就是牺牲和鄙视自己。
指控索赔
这种方式的特点就是不考虑对方的实际感受，只要我愿意，就会用各种方式折腾对方。
1.视为当然
这些人心里有很多天然的“应该”。虽然不一定是真的，但是他们会互相要求这些“应该”。
男人往往认为你是妻子，就应该做家务，做饭菜，带孩子。每当妻子表现出不情愿的时候，她们就会一脸厌恶。也有女人常常觉得，如果你是男人，就应该给女人让路；如果你是一个男人，你不应该和一个女人争论。
其实他们的“应该”往往会遭到对方的反对，对方可能因为这么多的“应该”而想离开他们。
大声说出来
这种人在向对方要求什么东西的时候，往往会把声音变大，增加自己的情绪集中度，加快说话速度。他们觉得只要我声音够大，情绪够激烈，对方就会让步，满足自己。
比如妻子7点起床，丈夫还是不记得。我老婆想，我一个人起了这么早，对方却躺着一动不动，我心里很不平衡，就想把他一起从床上拉起来。这时候她会对老公喊:快起来，你能不能别这么懒！不能起来送孩子！不能起床做早餐！好像大吵大闹丈夫就会让步。
3.威胁
威胁的常用句式是:你不做，我就做。
最常见的威胁是离婚。如果对方不洗碗，不满意，你说离婚；不辅导孩子作业，对方受不了。你还说离婚...虽然你这么说，但你从来没有实践过，因为你并不是真的想离婚，只是想威胁对方做点什么。
4.暴力
家暴是一件可耻却又普遍的事情。一般来说，男性经常使用肢体暴力和冷暴力。当发生冲突时，他们要么战斗，要么逃跑。女性经常使用情感暴力和言语暴力，她们经常歇斯底里地哭泣，让对方无法承受。
暴力虽然不光彩，但简单有效。暴力会对对方造成恐惧，瞬间让对方失去思考能力，妥协，也就是让对方屈服来满足自己。但是，这不是长久之计。短期暴力能让对方满足你，长期暴力只会让对方离开你。
理智地接受
求实的核心是和对方讲道理，讲道理，摆事实，找证据，让对方主动改正，让自己满意。
1.为是非而战
这种人特别喜欢争论谁对谁错。我不需要谈这个。这在每个家庭中都很常见。一个男人说:“你错了。”另一个人马上反驳说:“你说的对吗？”似乎谁对谁就有更多的权利；好像错的人就应该满足对的人，为了对的人而改变。
冷静
冷静又实用，似乎是一种很高级的获得安全感的方式。当对方做的事情没有让你满意的时候，你会很平静的告诉他这是不对的。
对方睡得晚，你希望他早点睡，以免打扰你，或者你担心他睡得晚影响身体健康。然后，你会一一告诉他早睡的好处。你以为把这些正确的道理告诉他，他就会改变，你就会感觉好一点。其实这种方式只会让对方更烦，更不愿意和你说话，甚至生气。
3.道德优势
这样的人往往有一种身为人的优越感。例如，当一对夫妇去吃西餐时，妻子要求自己小声说话，以免打扰邻居。此时的她似乎是一个很有礼貌很有修养的人，心里会有一种优越感。
有道德优越感没有错。但是，当一个人心里有这种感觉的时候，他就会鄙视和厌恶邻桌大声说话的老王。
只是对隔壁老王有这种感觉，对对面老公也经常有这种感觉。我要求他吃饭的时候不要咕哝，要求他说话声音小一点，要求他对服务员有道德感...如果一个人有道德感，他不仅会要求自己有强烈的道德感，也会要求别人有强烈的道德感。
世界上没有两个人在任何事情上都有相同的道德感尺度，也没有人完全没有道德感。所以人在道德感尺度上是完全不同的。当你用道德要求对方的时候，你不会让对方觉得你有多高尚，更喜欢你，只会让他对你更加厌烦。
表面上，提出要求的人是在解决道德问题，但潜意识里，他们是想表现出自己有多优越，以获得认同和尊重。但结果通常是相反的。
通过回避来要求
其实这些人不信任别人，会尽量和另一半保持距离，以保证自己的安全。
1.幻想
当他们对另一半不满意时，他们不会去寻求解决问题的方法，而是会认为这个人不合适。我应该离婚，然后再找一个适合我的。
然而，当他们这样做时，他们没有勇气。所以经常很矛盾，做梦都想离开却又不敢去做，陷入矛盾的循环中。
2.独立性ˌ自立性
独立的人根本不相信别人能给自己安全感，所以会通过赞美和追求独立来给自己安全感。
他们经常说我可以自己挣钱。灯泡，我可以自己换；我可以自己做饭。为什么我需要一个男人？
但是，这种人不知道自己能做到这一点，并不代表他们要一直这样做。你能自己做，不代表你一定要自己做。
当你累了，别人会帮你做。这叫安全感。所以，太独立恰恰说明一个人没有安全感，因为内心深处是不信任别人的。
3.消极的
这种人心里充满了对对方的需求，只是张不开嘴。
就像两个赌气的人，明明想和好，却无论如何都不愿意主动和对方说第一句话。
我分享过四种求安全感的方式，似乎都是不恰当的求安全感的方式。那么，哪个好呢？
其实每一种获得安全感的方式都有利弊，没有绝对有效和合适的方式。这些方法经常被你，我，我们每个人使用。如果非要说哪个最好，只有一个，那就是组合。在不同的情况下，用不同的方式搭配。
如果有第二好的方法，那就是度。每一种方式都是好的，但是过度就是不好的。
那么，如何结合和把握这个度呢？第一，用你熟悉的方式去索取。第二，看对方的反应，是反感还是接受。这个你应该能判断。第三，根据对方的反应做出调整。如果对方此刻能承受这种方式和这种程度，你们可以继续。如果他接受不了或者你失败了，那就根据具体情况来改。
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