把婚姻带进坑里的言语攻击

小薛平

那是王的丈夫李丰收的初恋，而李丰收是她的第二任男友。她和她的前男友已经同居3年了。妻子的爱情故事成了李丰收心里的一道坎。平时他对她温柔甜蜜，但只要喝了酒就会说一些伤人的话，说她不值钱，不检点，二手，当初娶她纯粹是傻。每隔一段时间，王就觉得越来越自卑，她痛苦地想离婚。

陈艳也对自己的婚姻感到极度痛苦。她的丈夫张明在收入、教育和家庭背景方面都比她好得多。她在她面前有一种优越感，言语中常常流露出对她的鄙视。他从来不做家务，理由是“聪明人负责赚钱，傻子负责干活”。他经常半开玩笑地说，如果陈艳参加智障比赛，他一定会赢得大奖。陈艳非常生气，不知道该怎么办。他和一个打着领带的网友有了婚外情...

投射沟通的困境

长期生活在一起的情侣，在微妙的时间积累下，可能会逐渐形成某种配对关系。心理学领域用“投射和投射同一性”来描述这种配对关系。

比如李丰收就像拿着投影仪，王就像拿着白色的幕布。李丰收将记忆中的影像投射到王的白色幕布上，使其有了色彩、声音和故事。当王过分关注李丰收的投射时，他失去了自己的思想、感情和判断力，他相信映幕的人就是自己真实完整的自我。所以他们经常放映这样的电影:

李丰收拿着投影仪:“你坏，你丢人。”

王肖敏，扶着帘子:“哎呀，我真坏，真丢人。”

拿着投影仪的张明可能受到了重要人物(比如父母)的言语攻击，而在一开始他选择了认同攻击者，所以他体验到了关系的亲密。所以他结婚的时候很自然的复制了记忆中的关系模式。也许他认为自己有一些愚蠢的部分，但他无法忍受，所以他想象自己的妻子是愚蠢的，并试图通过贬低陈艳来寻找自我稳定感。

所有在亲密关系中持续发生的言语攻击，大多都陷入了“投射与投射认同”的圈套，进而使关系陷入两难境地。比如王接受李凤寿的投射，认同自己的情史确实可耻，李凤寿会觉得自己的感情被理解，然后王平易近人，但王会觉得被控制、被打压、不被尊重；如果王不接受李凤寿的投射，反击李凤寿或者在言语上为自己辩解，王会觉得自己很强大，能够接受自己，但李凤寿会觉得失落，进一步觉得王的情史是一种压力。

几句话打破死循环。

解决问题的关键是要看到，那些听起来充满贬低和攻击的话语，可能是出于好意:攻击方希望通过这种方式增进彼此的关系，让两个人更亲近。

例如，张明实际上表达了两个意思:1 .你要知耻而后勇，变得更优秀，更有能力；你这么傻，但我还是粘着你。看看我对你有多好。李丰收在向妻子表达:虽然我很在意你的情史，但我还是不想离婚。我为你承受了这么多压力。希望你能理解我，欣赏我的努力。当然，没有人能欣赏他，因为他是在用一个孩子的方式间接表达。

面对伴侣的言语攻击，正确的做法是问“你跟我说这些是想表达什么？”一般来说，只要对方有一点反思能力，就能想清楚自己为什么这么说这么做。

你也可以问他:“你是一直觉得我很蠢(不检点)，还是偶尔也这么觉得？如果我真的像你说的那么惨，你不是早就离开我了吗？我知道你是想让我变得更好，但这种贬低我的方式只会加剧我的无力感(我知道你是想告诉我你为我做了什么，但你的方式只会让我感到压力、愤怒和羞辱)。”

投射认同的戏码几乎发生在每一对夫妻的生活中，解决起来并不容易。但只要我们理解了言语攻击的原理，并能以正确的方式回应，问题就会及时得到解决。