家有仨孩，如何做“极简父母”

刘绿汀

主持人的语言:

有的夫妻不借助外力，仅凭两个人的努力就能把两三个孩子抚养好；而有的夫妻，在双方老人的帮助下，一个孩子也养不起来。原因不在于养育孩子难度的不同，而在于养育孩子方式的优劣。前者往往能够在养育孩子的过程中，以大带小，化繁为简，甚至培养大宝和鲍尔做帮手。有一种简单高效的育儿模式，人们通常称之为“极简父母”。

你能为你的弟弟妹妹做些什么？

(苏女士，34岁，自由职业者)

我有四个孩子，大宝7岁，鲍尔4岁，双胞胎三宝和鲍斯1岁多。在老公经常出差的情况下，我不仅照顾好孩子，还有闲情逸致开网店。一个重要原因是我把大宝和鲍尔培养成了合格的助教。

从小我就给孩子灌输人不能闲的思想，就像刀不能闲太久，不然会生锈。我会给孩子安排各种家务，经常和大宝、鲍尔讨论“我们能为弟弟妹妹做些什么？”

当三宝和鲍斯出生时，我为3岁多的鲍尔安排家务，包括扔脏尿布、拿衣服、帮助照看婴儿车里的弟弟。六岁的大宝可以做更多的家务，包括扔垃圾、取快递、整理玩具、喂宠物、给花草浇水、饭后把餐具送到厨房。

现在，三宝和鲍斯都一岁多了，家务范围也扩大到了帮我整理睡前床铺，准备饭前餐具，把叠好的干净衣服放进衣柜，把脏衣服放进脏洗衣篮，帮我弟弟搅拌米糊等大宝已经能做简单的饭菜，洗碗，遛狗，打扫托儿所，甚至帮弟弟洗澡。

有一天，我带着我的双胞胎去打疫苗。同行的一位妈妈抱怨说，回家晚了还得做饭。其实她家大宝比我儿子大一岁，但是帮不了她。我儿子虽然才七岁，但是已经可以在家做饭等我们吃了，而我四岁的女儿可以自己做水果沙拉。

有一天，我把儿子的西红柿炒鸡蛋和女儿的水果沙拉拍了照片，发到微信群里。网友们都很羡慕，认为一个7岁的小男孩会做饭很不可思议，甚至取笑我“雇佣童工”。

我一直相信教育家苏霍姆林斯基的说法:“不要保护孩子不劳动，也不要怕他们的手磨出坚硬的茧。让孩子知道面包来之不易。这种劳动对孩子们来说是一种真正的快乐。通过劳动，孩子们不仅可以认识世界，还可以更好地认识自己。”

有人会问“做家务的大孩子会觉得父母不爱他们吗？”我的回答是:“不会”，因为我在安排大宝和鲍尔做家务的时候，我尊重他们，用共同语言鼓励他们。

这种来自父母的尊重和鼓励，很容易激发孩子的劳动热情。比如让孩子分担家务之前，我会和他们充分沟通，表达他们的需求，告诉他们分担家务不是损失，而是锻炼他的能力，塑造他热爱劳动的性格，有利于他的成长。同时，我很注重尺度，考虑到孩子的天性、年龄和能力，分配孩子能做的工作。

在我家，去哪里旅游、吃饭、看电影，我们都是先尊重大孩子的意见；有什么好东西，让大一点的孩子先选。我会告诉孩子们，兄弟姐妹的特权来自于他们的服务精神。这样可以培养孩子的感恩之心，让大一点的孩子感受到自己的价值。他们反而更愿意照顾弟弟妹妹的需求，慷慨地与他们分享好东西。

我家大宝在别人开玩笑说他是我的童工时自信地告诉别人:“我妈也一样爱我。”

不要把抚养孩子复杂化。

(顺女士，35岁，景观设计师)

我生了大宝之后，婆婆帮了我很多。她小心翼翼地照顾她的孩子，但这有点太细致了。我称之为“360度死角育儿”。

我婆婆看了很多育儿书，听了育儿讲座，也在我儿子身上实践了专家传授的育儿方法，但效果都不理想。比如大宝上幼儿园后，一上幼儿园就哭，持续了一个多月。跟婆婆解释为什么要上幼儿园，答应尽快去接他，同意她上幼儿园的时候让他带玩具，但是都没能解决她上幼儿园哭闹的问题。她沮丧地说:“我们还是不要二胎吧。现在连大宝的分离焦虑都修不好。真失败！”我说:“这很正常。孩子上幼儿园，就会产生分离焦虑。为什么要修？”她引经据典地解释说:“6岁之前，是性格形成的关键时期，如果有心理问题会很麻烦。”

婆婆几乎被“养个宝宝不会出问题”的信念绑架了，整天焦虑不安，家里什么都逃不过她的“法眼”。她不仅管孩子，也管我们，要求我们下班回家用洗手液洗手三次；孩子轻微感冒，咳嗽几声，神经紧张，要吃药或者去医院。结果是，孩子越细心，越容易生病。

我认为她把抚养孩子弄得太复杂了。

我怀二胎的时候，公婆因为身体原因回老家了。我决定把鲍尔当猪养。因此，他们非常健康。

有句话说得好:“养猪的时候，不是认真，而是不认真。”在宝不能说话的时候，我会积极回应他哭闹所表达的需求。当他能够交流的时候，我开始对他的哭闹视而不见，训练他接受延迟满足。我觉得他一哭就牵着我的鼻子走，不仅让我很累，也让抚养孩子变得复杂。

有时候大宝和鲍尔互相嫉妒，会哭着求我注意。我坚定地向他表达我的立场:对于不合理的要求或违反规则的行为，我不会妥协，哪怕你哭着骗我。

在管理孩子方面，我心平气和，简单处理，做到始终如一，而不是像婆婆一样焦虑，一拍脑门就定规矩。

比如看电视，我不会像婆婆一样和孩子吵架。如果大宝加班看电视，我让他做家务来交换。例如，和鲍尔玩20分钟可以换来10分钟看电视的时间。如果他不愿意，就要限制他看电视的时间，甚至一段时间不看电视。这样的规则一旦确立，我和爱人就会以身作则，长期坚持，逐渐内化为孩子的行为习惯。

几乎所有的孩子都想控制父母。有效省力的管教，需要父母以坚定的态度表达自己的立场，而不是被孩子控制。所以，简化育儿就是将规则内化为孩子的生活习惯。知道孩子和大人不要用权威去压制，不要用情绪去处理问题，而是按规矩来管理家庭，会让孩子更有安全感，对父母少一些敌意。

在一个兼职的帮助下，我带着两个孩子，做兼职设计师。二宝能吃能睡，很少生病，没有不良嗜好。大宝的很多坏习惯也改正了，每次回老家都会给奶奶带来惊喜。

今年，我怀了三个孩子，大宝和鲍尔特别期待三宝的出生。

我的经验是，养孩子不要太复杂——无论我们怎么努力，都养不出一个不生病、不挣扎、不哭的宝宝。不是我们不够努力，而是孩子本身需要通过生病、恐惧、纠结等波折来增强免疫力。认真但不认真的照顾宝宝，可以帮助父母保持自我，让孩子健康成长。

你实现了多少“极简父母”法则？

(幼儿园园长周女士)

“极简父母”是指在多子女家庭中，能保持良好心态，取得良好教育效果的父母。那么，做一个极简主义的家长需要具备哪些条件呢？我总结如下:

在教育的过程中，心态平和，淡定。当家里孩子多的时候，家长要避免用情绪勒索、胁迫、反应过度、判断过度等手段迫使孩子安静下来。比如有的父母总说:“我为你做了这么多！”“我辛辛苦苦把你养大，你还是不听我的？”“作为哥哥，你怎么这么不懂事？”.......也许，这种沟通会让孩子因为内疚而暂时表现得符合你的预期，但时间长了，孩子会用加倍的怨恨和不听话来回报你。

通常情况下，孩子只有在心境平和的情况下，才能专注于探索世界。极简主义的父母会摒弃完美主义，不要对孩子提出过分的要求；会因材施教，看重亲戚关系多过孩子成绩。

父母宽容、平和、轻松的育儿态度，对孩子来说，是一阵和风细雨，会润物细无声。

发挥大宝的表率作用，用他对大宝的态度传递父母的价值观。众所周知，大哥或大姐的榜样非常重要。优秀的“老板”是夸出来的。父母对大哥的表扬方式和重点很重要:重点表扬孩子的好性格，比如孩子的努力、态度端正、弟弟妹妹的谦逊等。不要把你的价值观导向外在的东西，比如好成绩、漂亮脸蛋、赢得比赛、更聪明、能言善辩。要发现大宝身上值得弟弟妹妹们效仿的美德，给予密集的表扬。孩子的模仿能力极强。只要大宝受到良好的教育，这可以大大简化鲍尔和三宝的教养。

为孩子的行为设定界限，包括有序教养，听兄弟姐妹的话，知道权利和责任是齐头并进的。界限看似约束，却能让孩子有安全感。如果父母为他们制定了规则，孩子就会在这个范围内让自己自由。有时候，孩子会故意挑战大孩子的权威。这不是因为他们想打破界限，而是他们想知道自己行为的界限在哪里，有没有改变。父母要保持自己设定的界限。让孩子在不涉及大是大非的事情上服从大孩子，形成孩子有秩序，母亲善良孝顺，兄弟姐妹爱护照顾弟弟妹妹，努力工作的同时还能享受一些特权的家庭氛围。

对于孩子要求的每一项权利，都要列出相应的责任，每个孩子都要感受到公平。比如最小的孩子一天看电视不能超过15分钟，姐姐可以看25分钟，哥哥可以看35分钟。为什么要这样设置？因为姐姐和哥哥承担了更多的家务，所以可以享受相对更多的权利。妈妈把水果端上桌时，哥哥姐姐可以先选，但要鼓励哥哥姐姐给弟弟妹妹选好一点的。

说到尊重兄弟姐妹，年幼的孩子需要父母多次把界限讲清楚，并承诺以后不会改变，这样在晋升为兄弟姐妹时才能享受同样的荣誉和特权。

永远记住你是家长，不是老师。不要天天唠叨孩子的学习。这是老师的职责，不是家长的。你的使命是让孩子有更丰富的人生经历，更多发掘自身潜能的机会，树立正确的价值观，养成良好的习惯和性格。

如果老师批评过孩子，回家就不要批评他了。让孩子在学习之外有一个喘息的空间。父母的理解和包容会让他们更愿意改正错误。反过来，如果孩子在学校受到了不公平的对待，你也要给孩子情感上的支持，积极与学校沟通。

要激励孩子做家务，你得对自己的要求非常具体。最小的孩子应该有权知道和参与家庭事务。如果父母的要求不具体明确，孩子就会充耳不闻。

很多时候，孩子在做家务的时候，并没有做到你所期望的那样。不是他们故意做或者故意挑战你，而是你的要求太笼统，孩子执行不了。比如“经常清理鸟笼”就不是专门针对孩子的。“经常”是指每周清洗一次还是每10天清洗一次？“清洁”是指换鸟笼的坐垫，还是用湿纸巾擦栏杆？如果你不进一步明确要求，孩子会按照自己的理解去做，可能与你的要求相差甚远。

[责任编辑:冯]