徐俊霞
小姑经常给女儿讲小时候父母不爱她,让她自生自灭的往事。我侄女从小就对我爷爷奶奶很有看法。她宁愿在家吃泡面,也不愿意过节去我爷爷奶奶家。
有一次,我爷爷当着一大家子20多人的面,满怀仇恨地嘲讽她和她妈妈:你们长大了不要像你们的妈妈一样。小侄女立刻不高兴了,跟爷爷吵起来:“一个父亲哪里能这么说自己的女儿?我妈怎么了?”
我开导刚满18岁的小侄女:“你是成年人了,不能偏听偏信。你要做的是帮助你的母亲和祖父母和解,而不是让这种敌意永久化。”小侄女还是想不通:“为什么爷爷奶奶不爱我妈妈?”我说:“那个年代的父母,孩子太多,照顾不过来。”小侄女坚持道:“既然生了孩子,就要照顾她,生几个照顾几个。”我高兴:“会哭的孩子有奶吃,但你妈妈不会哭。”
大嫂出生在一个多子女的家庭。她有两个姐姐和一个弟弟。她从小就扮演着爸爸不疼妈妈的角色。大姐是长女,自然受到父母的重视。二姐属于捏孩子的范畴。她稍有不高兴,就会大哭大闹。弟弟是全家的小疙瘩。只因为她和弟弟相差一岁,从出生开始就不可爱。她是个小受气包,家里从来没吃过什么好吃的。当她因为工作被责骂时,她能被发现。
其实她爸爸是村支书,家里经营长途客运。家里经济条件比一般人好,父母供她上学,直到她不愿意读书。她上中学的时候,衣服干净得体,没有她说的那么差。
小姑不仅怨恨小时候父母的忽视,结婚后也和父母不亲近。她在医院剖腹产生了一儿一女两次。她的父母没有陪伴她,也没有等待她的分娩。她常说:“他们没有给我的两个孩子一针一线,也没有照顾过我的两个孩子一天。”
她的父母认为三女儿脾气不好。小时候在家,经常生气不吃饭,受委屈也不说。订婚后,她住在婆家。结婚后,除了节假日,她从不回娘家。父母也是心寒,生了她就像生了仇人。
凡事都有坏处,但也有好处。有了自己的小家庭,父母不参与,她也不拖后腿,让她能更好的融入婆家,专心做丈夫,过上富足的生活。
世界上哪里有完美的父母,我的父母就不完美。我母亲在我的兄弟姐妹中排行最小。从小到大,她都是跟随者。70岁的她,依然是一个没有主见,随大流的角色。
我有一个在政府部门工作的妻子。她嘴巴不好,爱管闲事。我上高中的时候,我媳妇经常在亲戚聚会上当着所有亲戚的面骂我妈:“我姑姑不该让她表妹读书,下面还有两个表妹。将来两个表亲都要盖房子,都要娶媳妇,把钱都花在女儿身上不值得。”我妈频频点头,觉得对方说的有道理。表姐补充道:“即使她上了高中,也考不上大学。如果她做了,她就找不到工作。”现在,我妈心里更慌了。
高中是寄宿学校。每次放假回家,我妈都用怀疑和不信任的眼神看着我。再大的学习压力,我也抵挡不住她给我的心理压力。我写了两句诗“烛泪清学生泪,誓不还断楼兰”,可见我老婆读书的决心。妻子觉得自己的权威受到了一个孩子的挑战,像个疯子一样跑到学校来骂我,断绝了我的表妹关系。我和她针锋相对,气得她骑着自行车跑到我家,一边哭一边骂我妈。我居然端茶倒水,热情地为她服务,向她道歉。说实话,人家这么欺负你女儿。如果你改变了你的母亲,你就会断绝和这些疯狂亲戚的关系。
我妈虽然懦弱唠叨,重男轻女,却冒着九死一生的危险把我生下来,给我生命,供我大学毕业。至少在我成长的前二十年里,妈妈给了我一切,家庭资源是第一位的。我没有什么可在乎的,也没有什么可原谅的。
这两年我所在的行业不景气,我妈又动摇了。这几天看到邻居的女儿在北京做保姆,很赚钱,就给我出主意:“你也去做保姆吧!”几天后得知亲戚家的孩子在学校当老师,收入稳定。我妈又抱怨了,“当初你是老师,现在可以当老师了。”妈妈,我能说什么呢?我不得不稳住她,安慰她。唉,她自己养大的女儿,不知道女儿适合做什么,能做什么,帮不上忙也不说,把事情搞得更糟。
电视剧《一切都好》里有一句台词:父母是没有父母身份的普通人,我们不是完美的孩子!父母不是完美的,我们也不是;父母是普通人,我们也是普通人。有人这样形容两代人之间的差距:有多少孩子用一生的时间等待父母说一句“对不起”;而我们的父母,一辈子都在等着孩子说“谢谢”。但是,我觉得血浓于水,再多的隔阂,再多的仇恨,最终还是会和父母和好的。
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