心理韧性让言语霸凌沉默

金瑛

对言语欺凌的强烈回应是:不回应。

情况

李玲（化名）被同班同学言语霸凌了很长时间，她非常沮丧，同时也非常愤怒、委屈和无助，她说道：“我想不通为什么这样的事会发生在我身上！我一直对同学和老师都是有求必应的，也没有和同学有过什么冲突。但是学校的男生一直对我的外貌进行攻击，开一些幼稚的玩笑，我做什么都会被整个班的男生起哄，我不知道为此哭了多少次。我很想去找老师，但我感觉学校的老师管不住，我又不想和爸爸妈妈说，我怕他们担心。当我被言语霸凌时候，我特别想大声回击他们，甚至想让他们也尝尝被霸凌的痛苦。但我没有勇气这么做，我恨不得找个地缝钻进去。所以，我只能忍，只能躲。而事后，我又埋怨和痛恨自己的懦弱无能。”

李玲(化名)长期被同学欺负。她很沮丧，很愤怒，很委屈，很无助。她说:“我想不通为什么会发生这种事！我对同学和老师一直有求必应，和同学也从来没有过矛盾。但是学校里的男生一直在攻击我的长相，开一些幼稚的玩笑。我做什么都会被全班男生起哄。我不知道为此哭了多少次。很想找老师，但是感觉学校的老师管不了，也不想告诉父母，怕他们担心。被言语欺负的时候，特别想大声回击，甚至想让他们尝尝被欺负的痛苦。但是我没有勇气这样做。我迫不及待地想在地上找到一条裂缝。所以，我只能忍着，躲着。事后我抱怨，痛恨自己的软弱无能。”

我对李玲说:“其实你现在做的一切只会让你陷入其中。被言语欺负是错误的面对方式。你的反应决定了结果。有时候，面对言语上的欺凌，强有力的反击就是:不回应。”

李玲怔了一下，解释道，“我当时没反应过来。我什么也没做。”

我告诉她，这不叫反应迟钝，而是“冻结”是人在自我防御机制中对刺激做出反应的一种表现。“惊艳”也是一种反应，暴力的人往往想要你的反应。他们希望刺激你看到你的迷茫，无助，无助，逃避，因为这代表他们赢了。

在这个过程中，很多人也形成了一种习得性无助感。习得性无助是由心理学家塞利格曼在1995年提出的。当时他做了一个不断电击笼子里的狗的实验，发现因为狗在笼子里无法逃脱，所以只好虐待。当狗被放在一个敞开的笼子里时，它继续被电击，但狗放弃了逃跑。

同样，当人在反复经历挫折或失败，包括被暴力后，会形成同样的习得性无助，而放弃所有的努力，甚至是那些原本自己能够做到的事，常常会在压力之下发挥失常，变得被动，遇到问题也很少向他人求助，更愿意当个“隐形人”。但这样并不能有效地阻止问题的发生，还会深深地影响这个人的健康、自信与自尊心。

同样，当人们反复经历挫折或失败，包括暴力时，也会形成同样的习得性无助。当他们放弃了所有的努力，甚至是那些本来可以做到的事情，往往会在压力下发挥失常，变得被动。他们遇到问题很少向别人求助，更喜欢做“隐形人”。但这并不能有效防止问题的发生，而且还会深深影响这个人的健康、自信和自尊。

有些人可能会认为，面对言语欺凌时，应该暴力回击，或者找到对方的弱点，从而控制住对方。但实际上，这种以暴制暴，就像两个拳击手在打架一样。不管他们谁的动作更熟练，谁的力量更大，最后都会是两败俱伤的局面。而且平时被言语欺负的人，往往在自信心、能力、性格等方面都相对较弱。以暴制暴，以情绪回击情绪，只会带来更大的问题和伤害。

还有一种隐忍回避的方式，“我是你惹不起的，难道我就不能逃避吗？我不敢还手，躲不开吗？”但其实你会发现，这样做，你很可能会进入一个漫长的灵魂之夜，让自己每天都活在一种恐惧和黑暗中。

因为你的隐忍不会带来对方的礼让，你的隐忍可能会刺激对方不断的想看到你的让步，因为你的回避就意味着他们赢了，所以他们很可能会一次又一次的挑衅。

所以，以暴制暴，忍气吞声，并不是解决和面对言语欺凌的最佳方式，只有“不反应”或者“打太极”才能解决。

“无反应”会让对方觉得一记重拳打过来，却打在一个软绵绵的棉球上，会让虚张声势的人感到厌烦。“太极”就像以柔制刚。对方一招，你轻轻一招接着一招，你就把对方的影响关掉了。一颗有弹性的坚强的心。

欺凌是一种显性行为，即一些人试图压制另一些人。就像动物世界中男性领袖的心态一样，有些人试图获得比其他人更多的权力。他们想赢，想看你输。他们看到你越伤心越生气，他们就会越开心。但是，如果我们在情感上、心理上适应力强，无论那些人说什么，你都不为所动，而是用坚强的外表，让那些龌龊刻薄的话从你身上反弹回来，那么那些人就输了，他们就不会再试图挑衅你了。

在面对言语霸凌的时候，态度应该是开放和平和的，既没有愤怒也没有害怕，更没有沮丧。让对方看不出也感受不到你有任何的情绪反应。往往当你没有任何情绪波动的时候，无论对方说什么你都不在乎，你很安静地做一个旁观的人，平和地看着、听着，然后，做出一些平和的回应。这样，当对方出击的时候，他发现你的反应和他想象中的不一样，可能会很意外，甚至忘记自己下一步要做什么，会忘记事先想好的那些话语和行为。

面对言语欺凌，态度要开放平和，不怒不惧，不沮丧。让对方看不到或感受不到你的任何情绪反应。往往当你没有任何情绪波动的时候，你就不在乎对方说什么了。你是一个安静的旁观者，平和的看着，听着，然后做出一些平和的回应。这样，当对方出击的时候，他发现你的反应和他想象的不一样，可能会很惊讶，甚至会忘记他接下来要做什么，会忘记那些他事先想好的话和动作。

“反应迟钝”需要一个人有非常高的自我价值标准，并且不被别人的话所影响。还需要这个人在面对高压时坚强，有毅力，有韧性，也就是要有心理韧性，也叫韧性。

二战著名军人巴顿将军曾说过，“一个人成功的标志不是他登上顶峰的高度，而是他跌落谷底的韧性。”这里的“韧性”其实指的是“心理韧性”，描述的是一个人在承受高压、威胁、困难甚至灾难时的抗压和自我调节能力，懂得利用内外部资源获得超强的适应能力和自我修复能力。

你可以想象一下，当一个人的内心像弹簧一样富有弹性，被外界压力挤压后，他不但不会失去自我认知和能力，反而能够弹性地抵抗压力，从而“弹回来”，回到原来的状态，甚至让自己变得更加强大。如何提高自己的心理韧性？

美国心理协会提供了十种提高心理韧性的方法，包括:维持良好的亲友关系，正视危机，不把它当成简单的问题，接受一个人有时无法改变现状，设定合理且可实现的目标，面对困难时有决心，培养自信，用长远的眼光评估当前的困难，保持乐观的幽默，保持稳定的锻炼习惯，重新定义自我价值。

有时候坦率地说出自己的困难，寻求帮助和支援，是让心灵具备弹性的基础。有些事如果不想对老师和父母说，也应及时地寻求专业人士的支持，虽然可能一时改变不了局面，但可以让自己的情绪有地方得到纾解。当然，如果可以和父母成为朋友，在身边还有一些好朋友，即维持良好的亲友关系，虽然他们不一定能够帮助你解决问题，但至少可以有他们的温暖和爱来支持你去面对言语霸凌。

有时候，坦诚地说出自己的困难，寻求帮助和支持，是让自己头脑灵活的基础。如果不想把一些事情告诉老师和家长，也要及时寻求专业人士的支持。虽然可能一时半会改变不了局面，但是可以缓解一下情绪。当然，如果你能和父母成为朋友，身边也有一些好朋友，那就是和亲朋好友保持良好的关系。虽然他们不一定能帮你解决你的问题，但至少可以有他们的温暖和爱支持你面对言语欺凌。

坚持锻炼、冥想、写日记，以安全有效的方式发泄情绪，如大声喊叫、在户外扔枕头，表达自己内心的愤怒、委屈、无助等情绪。在专业心理咨询师的指导下，都是治愈言语欺凌创伤的必要手段。

当一个人遇到不幸时，他常常会在心里不停地说:“我只是运气不好。”这时候你需要面对因为别人的错误行为而自我折磨的内心声音，也就是你需要调整和避免消极的自言自语。

就像案例中的李凌，被言语欺负后，会因为没有还手而后悔自己的懦弱。这个时候，真正伤害她的，让她痛苦的，不是欺负；她的同学，但她自己。她把别人的伤害变成了对自己的二次伤害。

所以，请一定要记得，如果世界没有对你温柔以待，你就更要加倍地善待自己，学会鼓励安抚自己，而不是再往自己的伤口上撒盐。每个人都要做自己最好的朋友和心理咨询师，将理解、接纳和爱给予自己，这样才能让自己更有力量去面对外界的挑战与问题，更有力量将一切负面的遭遇反弹出去。

所以，请记住，如果这个世界没有温柔地对待你，你要加倍善待自己，学会鼓励和安抚自己，而不是在自己的伤口上再撒盐。每个人都应该做他最好的朋友和辅导员，给自己理解、接纳和爱。只有这样，他才能更有力量去面对外界的挑战和问题，更有力量去反弹一切负面的经历。

需要强调的是，我们说的是如何利用“无反应”和“太极”促进心理韧性来面对言语欺凌。当然，也不是说别人打你左脸，你就要笑着把右脸送上去。当有人对你进行身体上的攻击，也就是暴力欺凌(身体上的欺凌)，或者你发现使用本文描述的方法无法化解其他长期的欺凌(言语上的，社交上的，社交上的