侯文军
两个人成家,意味着要面对一大堆家务:买菜、做饭、洗碗、拖地、洗衣服、叠被子……从偷偷等着对方“做傻事”,到吵架、指责,逼迫对方承担。甚至为了不洗碗,家里几个月没火,两个人一起吃胃病。家务就像一场没有硝烟的战争。最后应该是一人一半平分,或者谁弱谁担,或者谁做谁活该。种种心态显示出新婚夫妇面对婚姻的无知和无奈。事实上,家务是通向幸福婚姻的最佳实践。
一碗蘑菇:谁工作谁吃亏?
一大早,朱磊就开始在房子里到处找东西。一边看,他一边对妻子孟慧说:“老婆,你看见我的袜子了吗?”我一生气,慧就叫了一声:“我负责盯着你的袜子吗?还是和我一起给袜子买了保险?你找不到袜子干嘛问我?”
“没看见就说没看见。你在胡言乱语。你是我老婆,我什么都找不到,你就别问你是谁了!”朱磊不明白,怎么每次一件小事到了妻子的身上,就能立刻被放大n倍。
“我是你的妻子,不是你的母亲!请管好你的袜子。”孟慧也不示弱,继续顶嘴。她想知道,婚前明显独立能干的朱磊,怎么一结婚就突然变得无能了。
起初,朱雷刚用甜言蜜语哄她做。而且她刚开始生活的时候比较清新,所以洗漱收拾都很方便。但新鲜感过后,孟慧似乎想通了一些味道:这家伙明显是在把自己当老妈子,脱下袜子,甚至塞到孟慧的枕头底下;每次吃完就擦嘴走人,好像筷子和他没关系一样;当我出差回来时,如果孟慧不收拾他的手提箱,我可以把它放在门口一个星期……这使孟慧越来越生气。她也是独生女,家里没干过什么重活。为什么她结婚就要沦落到为人服务?
就这样,孟慧罢工了。眼看着家里越来越乱,碗里、槽里都长出了蘑菇,但小两口却止不住争斗:谁先干活谁就输了。
让家务快乐的法则:在微妙和重复中塑造价值感
在讨论谁该做家务之前,应该更明确一点——家务是为了谁的需求?
答案不言而喻。那么,既然是两个人的共同需求,一方面可以自给自足;另一方面,如果他们借了别人的手,他们应该心存感激,并努力做出补偿,而不是仅仅享受成功。
家务之所以烦人,是因为这些看似琐碎的事情“做了没有成就感,不做反而会影响生活质量。”于是,日复一日,谁做久了,谁就会反感。所以,让家务变得愉快的最好方法就是在家务中创造价值感。
第一,让家务有偿化。
经过讨论,孟慧夫妇决定启动家务奖励机制,不只是简单的金钱奖励,从而避免“我付钱让你做家务”的错误导向;相反,“许愿权”被加到了奖励里。当孟慧的家务成绩达标时,朱磊顺从地赠送了妻子的珍藏包,这被证明是“包治百病”。孟慧觉得她又有做家务的冲动了。
第二,让家务变得有爱。
工作的人难免会有一种辛苦的感觉。如果没有爱情的反馈,任何人都会抱怨不满意。当朱磊有生以来第一次刷马桶,得到妻子最温柔的拥抱和亲吻时,他不禁深有感触:这个马桶刷值了!从此,让家务变得更有爱,成了年轻情侣创造惊喜的最佳机会。朱磊为保护妻子的手而献上的护手霜,孟慧因为丈夫在浴缸里费力地清洗窗帘而悄悄穿上的防滑拖鞋。在这个过程中,双方的相互“付出”似乎更加温柔甜蜜。
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