陈海贤用创业的心态经营婚姻

傅洋

受访者:

陈，浙江大学心理学博士，杭州师范大学阿里巴巴商学院特聘教授。家庭治疗师，系统地接受结构化家庭治疗的培训和监督。“得”的大师课:自我发展心理管人。该课程的付费用户超过85，000人。出版了畅销书《幸福课:不完美人生的答案》。豆瓣评分8.8分，入选2017年度豆瓣书。

心理标签:

想要婚姻幸福，需要放下幻想，多一些包容，多想想自己能为改善婚姻做些什么，不要总想着去改变对方。只要把自己负责的那部分做好，就可以为婚姻创造更多的可能性。

想要婚姻幸福，就需要放下幻想，多一些包容，多想想自己能做些什么来改善婚姻，不要总想着改变对方。只要做好自己的本分，就能为婚姻创造更多的可能性。

进入婚姻后，一定要抱着创业的心态。

现在是一个特别强调自我、我的感情、我的思想、我的利益、我的尊严的时代...比起那个抹杀我个性的时代，这是一种进步。但是，过于强调自我会导致很多问题。比如进入婚姻后，我不能容忍伴侣有和自己不一样的感觉，我不想为这个家庭付出和改变。

我觉得大部分人都把婚姻当成一种投资。投资人只寻找有成长性和投资潜力的项目。项目好不好是创业者的责任。以投资的心态进入婚姻，把自己放在一个非常被动和冷漠的位置，拒绝为婚姻做任何改变和妥协。只要婚姻出了问题，就会认定是对方的错，抱怨自己当初没有找对人，甚至选择改变项目投资——离婚。

此外，投资者会对创业者进行评估。如果我给你钱，我就要不断的考核你，看你是否合格，所以会有一种考核的心态。被评估对象会觉得很可怕:“我也牵扯到感情了，那我怎么成为被评估的人呢？”一个不停地查，一个厌烦了，反抗，逃避，这样就形成了恶性循环。

我有一个来访者，他曾经和未婚妻立下一个约定:“结婚后，我需要大量的自由时间。我需要花很多时间和朋友在一起，需要有自己的空房间。所以，如果我娶了你，我不会为你做任何改变。你能接受吗？”未婚妻很爱他，接受了他的“投资条件”。

结婚后，他根本不做任何家务。他经常连续几个晚上跑出去和朋友玩，把妻子一个人留在家里。孩子出生后，他对孩子不理不睬，像单身汉一样自由自在地生活。妻子很生气:“你把我留在家里，所有的家务都是我自己做的！我孩子的教育是我自己的事吗？难道不用负责任吗？”他还是很不高兴:“你看，我们结婚前我就跟你说过，我不会变的。为什么你现在改变主意了？”

在我看来，如果一个人婚前婚后一点变化都没有，说明他没有结婚。因为婚姻的标志是变化，为了保持亲密关系，可能要牺牲一些自主权。

人类有两个基本的心理需求，一是与他人建立亲密关系和联系，找到归属感；另一个是能够成为自己的主人，掌控自己的生活，拥有自主权。当我们单身时，我们的生活是独立的，所以我们更渴望属于亲密关系。婚后，亲密感和归属感的需求得到满足，自主性的需求变得突出。所以，要想婚姻幸福，就要调整和改变自己，在自主和亲密之间找到新的平衡。

其实不管我们愿不愿意为了婚姻而改变，婚后很多事情都变了。比如这个来访者，结婚前，和朋友出去玩只是个人娱乐；婚后，这种行为意味着与妻子更多的对抗，行为的意义发生了变化。同时他会尽力屏蔽妻子的抗议和不满，和朋友一起玩的状态和感觉会完全不一样。所以，只要结了婚，就没有不变的。

当然，在择偶的时候，需要找一个好的项目，比如看对方的性格和心理健康水平。但是进入婚姻后，一定要抱着创业的心态。创业就是这个项目是我的事，我责无旁贷；创业也意味着我要不断投资，主动去做一些事情，让我的婚姻向好的方向发展，包括改变自己。

哪怕婚姻的起点很低，只要你抱着创业的心态，就能经营好自己的婚姻。我嫂子是包办婚姻，我奶奶之所以把她许配给我小舅舅，是因为我奶奶家的水要从山上接，而我小舅舅家有自己的井。结婚前，我姑姑和姑父只见过两次面。但是婚后两人关系越来越好，依旧形影不离。这是因为当时的社会风气不允许我嫂子离婚，所以她下定决心要为他们过上好日子，并为此付出了很多努力。磨合期过后，两个人都发现了对方的好，日子真的慢慢变好了。

有来访者对我说:“我不能让步，因为一旦让步，也许对方就会得寸进尺！”就像两个人站在擂台上。我不得不把拳头举起来，害怕如果我放下拳头，对方会一拳打死我。但在婚姻中，一个人在打破僵局之前必须放下拳头。放下拳头的那一刻，你就为婚姻创造了新的可能。青蛙和女巫可以快乐地生活在一起。

著名家庭治疗师李维榕曾做过一个有趣的类比:我们每个人心中都有一个理想伴侣。男人想娶一个美丽温柔的公主，女人想嫁一个英俊富有的王子。当爱情的光环散去，我发现我老公不是王子，而是一只青蛙。我妻子不是公主，而是女巫。

这个时候，我们倾向于把青蛙变成王子，把女巫变成公主，而不是改变我们头脑中对王子和公主的假设，因为我们不忍心放弃幻想，幻想会害死我们。于是，我们把另一半放进一个幻想的框架里去改造他，这是目前大多数婚姻的痛苦。因为所有的转变都在告诉你的伴侣，“你不够好，我不喜欢你。”在亲密关系中，被拒绝是一件很伤人的事情。所以，伴侣往往不肯接受改造，攻击:“照照镜子看看自己。我还没拒绝你，你就拒绝我了？”于是，婚姻战争开始了。

我在《幸福的教训:不完美人生的答案》这本书里写过一句话:“承认自己是个废物就好了。”意思是有时候我们不得不承认自己没那么好。在婚姻里，我得承认这是我老公(老婆)，但我自己也没那么好。没有王子和公主，只有青蛙和女巫的故事。算了，反正我们就是这样。也许放下幻想，接受对方本来的样子，夫妻关系就会变得不一样。因为放下幻想后，你可以慢慢接受现实，多一些包容，少一些厌恶，慢慢发现伴侣的好。我欣赏他，他感受到我的欣赏，带给我惊喜……于是，青蛙和女巫幸福地生活在一起。

有的情侣会说:“那是因为我不爱他(他不爱我)！”也是因为我没有放下幻想。很多人希望婚姻有一个理想化的开始——我们的关系很纯洁，完全出于爱，爱情浓度很高。好像除了这个，其他的婚姻都是错的。我觉得这个概念本身就有问题。婚姻可以有各种各样的开始，比如因为合适，因为父母安排，因为到了年龄，等等。我相信只要结了婚，夫妻之间就不会完全没有爱情。如果完全没有感觉，两个人很难结婚同床共枕。回过头来说你爱不爱，爱得够不够纯粹，没有意义。

作为一名家庭治疗师，我不会回头，而是专注于此时此地。我建议夫妻在遇到问题的时候不要算旧账，而是要思考这样一个问题:我们有没有决心好好生活？我们的关系怎么了？卡在哪里了？我们的情感联系哪里不够？怎么才能继续前进…哪怕对方愿意为自己的婚姻做一件事，婚姻也有可能向前发展。

虽然婚姻注定是不完美的，但是青蛙和女巫也可以一起创造活力，情感的回应是婚姻活力的源泉。人的情感本质是一种依恋关系，通常通过情感反应来建立。比如妈妈和宝宝的依恋关系是这样建立的:还不会说话的宝宝看着妈妈，妈妈也看着宝宝。他们的目光相遇，婴儿笑了，母亲也笑了。由此，宝宝深信不疑:“妈妈喜欢我。”

一对恩爱夫妻这样回应。妻子对丈夫说:“我昨晚做了一个梦。”丈夫很感兴趣，问:“你做了什么梦？你梦见我了吗？”老婆笑着说:“哈哈，就希望我梦到你吧！”两个人聊得很开心，这是一种情感的回应。不相爱的夫妻通常会这样回应。妻子说，“我昨晚做了一个可怕的梦。”丈夫漫不经心地说:“这有什么关系？只是一个梦！”妻子马上知道，丈夫对她说的话不感兴趣，她也不耐烦听，所以什么也不想说。这是情感反应的缺失。

夫妻之间的情感反应频率越高，婚姻质量越好。如果没有情感反应，或者情感反应经常被打断，那么夫妻在婚姻中就会经常感到孤独、焦虑、不安，因为他觉得对面的人不理解我。这反过来又会强化他心目中理想伴侣的假设:“我老公(老婆)不理解我，是因为我找的那个人不够理想。”感觉自己投资很亏，用投资的心态考核创业者。我变得越来越挑剔，一点小分歧就会演变成一场大战。夫妻之间的情感，婆媳之间的规则

夫妻之间，我建议不谈规矩，谈情绪。

我遇到一个每天给老婆打无数次电话的男人。如果他听到忙音，他会一直打电话。有一次，老婆和同事通电话。他们一挂断电话，他就打了进来，自豪地对妻子说:“我知道你已经打了21分钟的电话，因为我一直在拨号。你刚才给谁打电话了？”老婆觉得很可怕，要求老公不要连续给自己打电话，试图建立夫妻界限，但是老公还是我行我素。

如果妻子特别想知道丈夫的隐私，或者丈夫特别想介入妻子的生活，往往是夫妻感情联系出了问题。所谓夫妻界限不清。很多时候是因为一方在感情上没有获得足够的安全感，所以更想和另一方有感情上的接触，甚至强迫另一方接触自己。这种不安全感不是任何一方的错，而是夫妻双方共同创造的。

所以，当你的另一半在婚姻中没有安全感的时候，你跟他谈规则和界限是没有意义的。这样想更有效:“我该怎么做才能让他更安心？我该怎么做才能让他感受到我对他的爱？”比如给伴侣更多的情感回应，更多的肯定和赞美，多做床上运动，每天放下手机避免和孩子、伴侣说话，有什么矛盾或委屈，一起勇敢面对和解决，等等。强调爱是最好的方式。

婆媳之间，我建议不谈情绪，讲规矩。很多男人对婆媳关系有一个误区:“我爱我妈，所以我希望我老婆也爱我妈；我们是一家人，应该相亲相爱。”我觉得，男人要求妻子爱婆婆，大多数妻子都做不到，因为婆婆不是他妻子的妈妈，她不可能感同身受。但是可以从规则上做出要求，比如婆媳之间的相互尊重。感情要求不现实，但要有规矩。

现实中，有些女人因为发现老公和婆婆站在一起，所以不太尊重婆婆。“他和他婆婆是一家人，我是外人；这个家里谁是女主人？这是我的家还是他们的家？”如果妻子觉得自己在家里做不了主，没有安全感，那么肯定不会给丈夫和婆婆好脸色。

一位妻子兴高采烈地对丈夫说:“我们去旅行吧！”丈夫马上说:“好吧，带我妈一起去。”我老婆沉默了一会，说:“那我就不去了。”丈夫很生气，大声问:“什么意思，你怎么不去？你不喜欢我妈妈吗？”其实妻子并不是不喜欢婆婆，而是想和丈夫一起独自旅行，渴望一种亲密无间的感觉。她生气的不是婆婆去旅游，而是老公没有和自己商量就做了决定，没有把她放在自己心里重要的位置。

当婆媳意见不一致时，只要妻子的意见合理，我建议丈夫听妻子的。当涉及到家庭事务时，丈夫应该先和妻子商量，然后通知他的母亲。在夫妻讨论的过程中，其实丈夫是在向妻子传递这样一个信息:“我们是一个系统。我在感情上离你更近，离我妈更远。”如果丈夫事先和母亲商量后通知妻子，相当于告诉妻子:“我和母亲是一家人，你是外人。”老婆不生气！

我觉得要处理好婆媳关系，主要是这两句话:第一句是关于夫妻之间的感情，婆媳之间的规矩；第二句是坚持夫妻是一个体系，然后处理婆婆的事情。

我们常说婚姻是一种修行。事实上，婚姻比佛教修行更难。佛教修行是一个人的修行，婚姻却是两个人的修行。你控制不了的事情太多了。你会被焦虑、不安、失控、恐惧所困扰，痛苦不堪。想要婚姻幸福，就需要放下幻想，多一些包容，多想想自己能做些什么来改善婚姻，不要总想着改变对方。只要做好自己的本分，就能为婚姻创造更多的可能性。