有边界感，是成年人最基本的教养

墨非

周六约以前的同事林子喝茶，她告诉我一件不好的事。

两周前，她和好朋友小王约好一起去逛街。小王去不了，就让林子给她买件衣服。为了帮小王买到满意的衣服，林子跑了十几家服装店，最后选了一件他觉得和小王气质相配的外套。没想到回去后，小王皱着眉头说:“哎呀，颜色太老土了，难看！”我把衣服落在树林里了。讨厌的是这件衣服是活动款，不能退。和小王的身材和穿衣风格完全不一样。我该怎么办？林紫打了一个电话，终于把衣服以7折的价格卖给了一个熟人。

生活中有很多像小王这样“随便”麻烦别人的人。出国旅游，有人会“顺道”让你买护肤品和香水，不管你会不会在各种商场排队；你是英语老师，会有人找你帮孩子做英语作业。你做设计，有人会要求你“顺手”给他p图；你是个作家，有人会让你“顺便”给他写个商业文案。

何必麻烦别人觉得有理。因为他们缺乏基本的个人界限感。

维基百科对个人边界的定义是指个人创造的规则、规定或限制，允许他人如何对待自己，以及当他人越过这些边界时，他们应该如何应对。

喜欢麻烦别人的人，总认为人与人之间的关系远比界限重要，把“同理心和社交”和“功利的社交”混为一谈。

作家冯辉曾指出，“共情社交”是获取情感联系和情感体验，如消磨无聊或有共同兴趣的社交行为，不涉及利益交换；而“功利化社交”要么是有效信息的互动传递，要么是双方价值层次相对平等，可以互相获得利益或帮助。不知道这两种社会交往本质的人，要么像小王一样经常和朋友越界，要么像林子一样当朋友侵入物质边界时心生怨恨。

朋友的越界行为往往让人觉得尴尬，而被亲人以爱的名义侵犯，更让人想哭。

在综艺节目《我的男孩》中，演员朱雨辰的母亲对他表现出“无微不至的关怀”。朱雨辰的恋爱对象，陈愉的母亲说，要严格按照自己既定的标准来选择:要做淑女的贤妻良母，不能暴露衣着；朱雨辰对自己生活的关怀更是无微不至。只要儿子参加组拍，她就必须跟着组给他做饭。她每天早上四点起床给儿子炖梨汁，十年来从未间断。她以为自己用一生去爱儿子，可能自己也深受感动。

但朱雨辰说，当他每天被迫喝各种果汁时，他觉得自己像个木桶。有时他一整天连一两杯白开水都喝不下。在这种“无孔不入的母爱”中，他没有感到幸福，只有窒息。

像陈余母亲这样的“控制型父母”在生活中随处可见。究其原因，大部分中国父母忽略了与孩子的心理边界。

心理是保证一个人独立的重要基础，它让我们拥有独立的思想和情感。而控制父母，就是“你怎么想不重要，你只要顺着我的想法就行了”。这是典型的用“我的想法”代替“你的想法”侵犯对方心理边界的行为。

心理学家说，边界被侵犯的感觉和身体被侵犯的感觉其实没有本质区别。由此可见，拥有健康的界限感是多么重要。

那些在生活中有界限感的人常常让人觉得自己是春风。

他们不会轻易麻烦别人。当他们真的需要别人的帮助时，他们会在不损害对方利益的情况下向别人求助，并寻找机会回馈善意。当他们不小心得罪了别人，会在第一时间真诚道歉，努力弥补对方的损失；他们不会以爱的名义去控制，去侵犯孩子父母爱人朋友的私人空房间。因为他们知道，边界感是人际交往的底线，是人与人之间的标尺，帮助我们认清彼此关系的下限。

其实无论什么样的关系都需要边界感，不越界，不越界。是对自己的保护，也是对对方的尊重。有边界感是人际交往的基本礼仪，也是一个成年人最基本的教养。