我从来没想过美国高中会干涉学生早恋——我一直以为“早恋”是中国特有的词汇,但也许不是。
2013年,侄女小曼在布莱尔高中读一年级,和她同期去美国的两个中国留学生开始进进出出。可以理解。才十五六岁。在作业、运动、社交的压力面前上气不接下气的人,紧握身边人的手,是一种本能。
小曼每周有一次导师(大致相当于国内的心理咨询师)的面试。这一次,教官问她:“你觉得那两个同学的交流怎么样?你是羡慕还是动心?”
老师温和地说:“你刚来美国,语言还没过关。每天上课用英语,课后用英语都很辛苦。如果有人能一起说中文,肯定会轻松很多——但是没有,所以失去练习英语的机会更难过?在国外没有朋友当然好,有喜欢的朋友一起吃饭玩——但本来可以借吃饭玩的机会多认识几个同学,把陌生人变成朋友。”
老师的结论是:“一定要多交朋友,包括异性。朋友和家人一样重要,学会爱也是一生的功课。”但这并不意味着在中学,就要给身边的异性贴上‘男女朋友’的标签。如果说社会是个大舞台,学校就是后台、更衣室、准备室。所有的作业其实都是在学习如何更好的融入社会。而爱,就是两个人携手共建自己的小世界。小世界的围墙会隔断大世界的春天。何不珍惜这份自由,探索每一片原野,畅游每一片海域,争先恐后地把自己圈在小花园小池塘里?"
除了和学生谈话,指导老师还会每周给家长写一封信。
作为一名在家专职翻译,读到这条金玉良言,我深受感动。
在中学生早恋的问题上,中国社会倾向于走极端。
我在中学的时候,学校家长视之为水火,畏之如虎,痛恨男女生不能硬性分开。后果就是这一代人不懂得谈恋爱:明明是为了表达好感,嘴里还臭烘烘的;先是吵架,然后直接退到幼儿园小朋友的水平:我不跟你玩了。以自我为中心,自以为是,一直对身体接触有一种潜意识的厌恶——多年前的脚臭,至今还萦绕在鼻端。
到现在,气氛大变。像我这样的中年妇女,给初高中学生写信,都如坐针毡。我该说什么?或者说,说什么都没用。他们口口声声说“听从自己的内心”,但他们能分辨出什么是内心,什么是感官,而且总是四十多岁。
美国老师说的话启发了我:
年轻的情欲,就像三月的花会,在你十几岁的时候是一件了不起的事情,证明他(她)身体健康,心智健全,没有饥寒交迫,让人完全想不到男人爱女人。
但是,有欲望,就一定要马上实现吗?不一定。世界就像一个大超市,商品种类繁多。你想尝遍所有的东西,那就试试吧。有免费样品给你。你可能第一口就一拍即合,但是不要忙,多尝试几口,更惊艳的一定会来。
一个超市,上万的商品;一个地球,几十亿人。
这不是恋爱的时代,而是交友的时代。
一些朋友,分享他们的烦恼;一些朋友,曾经一起创业。有些朋友会伤害你,你会意识到你们不是睡上铺就是兄弟,同桌还是密友。
第一个向你示爱的男生,会让你心里开出一朵花,但是等着说好,还会有第二个,第三个……你会慢慢发现,你喜欢的人,最后大多只能是朋友,或者朋友的典范。
这是一个漫长的过程,伴随着自己的身心熟悉。而你要花光所有的零花钱,孤注一掷,带着一个大礼包回家?你小时候爱郎维仙。长大了还吃吗?
你毁了自己的时间、努力和可能,浪费了对方的青春。与其早早限制自己的生活,长大后感叹“我们初恋时不懂爱”,不如花点时间在诗和酒上,多交几个好朋友。
而如果你足够幸运,朋友来了又走,剩下的就是王道,最后一个还在你身边的人,就是这辈子最后一个人。
(文章来源:微信微信官方账号“作家叶倾城”)
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