准备一些陌生人的照片,让朋友挑出最美的一张。过了一会儿,你又随便拿出一张照片,问:“你为什么觉得这个人好看?”这样一来,大多数测试人员就不会发现这不是他们上次挑选的照片了。相反,侃侃讲述了他选择这张照片的原因。为什么会这样?
有一个经典的心理测试:准备一些陌生人的照片,让朋友挑出最美的一张。过了一会儿,你又随便拿出一张照片,问:“为什么觉得这个人更漂亮?”结果大部分测试者不会发现这不是上次挑出来的照片。相反,侃侃谈到为什么他认为这个人更漂亮。
更有意思的是,过了几天,重复测试,这些测试者几乎都选择了后面那个想到一堆理由的,而不是之前选的。
为什么会这样?理由是:你选择什么不重要,重要的是我做了正确的选择。这就是为什么我们很难说服一个人。
三个前提条件
几年不见的老朋友见面,对方没说几句就开始抽烟。你想借此机会劝他戒烟,于是脱口而出:“你还没戒烟,大家不都戒了吗?”
这句话听起来没问题,但实际上很可能事与愿违,因为十有八九对方会说:“我已经放弃了。我每年都要放弃,但我做不到。”
对方说这句话的时候,心里又强化了“戒烟难”的观念,于是离戒烟又近了一步。
那么,如何有效说服对方尽快戒烟呢?需要满足一个概念,一个前提,一个想法。
一个想法:每个人都有自由选择的权利。
每个人都有捍卫“选择自由”的强烈愿望,所以不要用“救世主”的姿态去说服别人,即使是善意的,对方也会拒绝这种“强加的善意”。
一个前提:对方已经尝试过或者愿意改变。
其实大部分人都尝试过改变,但失败后为了维护自尊表现出冷漠。比如不好好学习的孩子,经常处于矛盾和自责中;低效的人能感受到自己和同事之间的差距,并努力寻找原因...
对方愿意改变是你说服对方的前提,而不是你的说服能力有多强。
一个思路:聚焦动力,绕过阻碍,明确行动。
从对方改变的动机出发,不要太在意难的地方,也不要用“你需要克服一切困难”、“你需要坚持”、“你需要有毅力”来挑战对方,而是一步一步找到“轻松有效”的路径。
以戒烟为例,之所以会失败,是因为很多人错误地给戒烟者灌输了“戒烟难”的思想,让他们做了很多不必要的心理准备。
三个关键问题
劝导没有固定套路。除了满足上述“三个一”外,还应注意三个关键问题。
引发正面回应与“你为什么不戒烟”相比,“你为什么要戒烟”这个问题更容易让对方说出改变的原因,而不是改变不了的困难。
这就导致了下面的反应:“如果我不抽烟,我也不需要背着老婆偷偷抽烟。”“如果我不抽烟,我就不会因为抽烟上瘾而在谈生意时分心。”
所以,不要让对方有逃避的机会,也不要纠结于眼前的烦恼。你可以直接问“如果这件事简单了,你会得到什么好处?”
只有这个关键问题充分发展了,你才有机会给别人提建议。
从目标到建议,在说服别人的过程中,所有的目标都要对方提出来。区别在于:你提出的目标更像是一种要求,在某种程度上违背了他人的自由意志;对方提出的目标是一个承诺,他更有动力去履行这个承诺。
当然,你还是要承担“顾问”的角色,但是你需要把建议变成双方的共识,或者在对方熟悉的情境中再现出来。
下一步做什么?从某种意义上说,戒烟是一件容易看到的事情。一小时不抽烟,一小时戒烟;如果你一天不抽烟,你就戒烟一天。关键是你要把重点放在“你正常生活了多久”而不是“如何防止你一周后再次吸烟”。
在说服的过程中,“下一步怎么办”是最关键的。改变需要“成就感”,而且必须是正常方向的动作,那些既轻松又有成就感的动作。
如何成功说服他人
以前很多人认为克服巨大困难更容易有成就感。所以减肥中强调了持之以恒,学习中强调了努力。但是,这样获得的成就感,很容易面临一个问题——我接下来这么惨很难吗?
本文中的“说服”强调改变对方目前的生活状态,适用于戒烟戒酒、减肥健身、帮助他人改正错误、教育子女等等。因为这样的“劝导者”没有直接利益,觉得自己纯粹是好心,所以更容易采取居高临下的态度去教育别人,导致最后劝导失败,大家都不开心。
所以,当你想说服别人的时候,你能做的只有三件事:激发对方内心隐藏的改变动机;告诉对方“你想变得更好,你可以改变,你不是没有选择”;适时给出明确可行的建议。
(论文网2021.10.26)
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