从前的感觉

给女儿打电话说:“这几年感觉自己越来越老了，以前的护肤品都没用了。”

女儿说:“我可以让你瞬间回到十年前。”

妈妈说:“十年前，怎么可能！”

女儿马上挂了电话，又拨了一遍。她迟疑地说:“妈妈，我没钱。给我点生活费。”

(感情)如此亲密

一直单身的小丽关系很亲密。她信誓旦旦地告诉小丽，“你不谈恋爱，我就不说了，我会一直陪着你。”小丽很感动。

后来，小丽遇到了心上人。她思虑再三，对闺房说:“我想谈朋友。有个男孩真好。”听了这话，米米眉开眼笑地说:“太好了！明天我把男朋友叫出来，我们四个一起吃饭！”

(罗素)不能把它带走。

在食堂，壮壮吃了一顿大餐，肚子滚圆，出门就拿起一罐饮料。服务员说:“对不起，喝完才能走，但是不能带出去。”大壮说:“好吧，但我得吃点肉。”吃完后，他伸手去拿龙虾和烤羊腿。服务员惊呆了。“客人，我弄错了。请拿着饮料走吧！”

(暴风吸入)促销测谎仪

一个推销员喊道:“最新的高科技产品测谎仪，不管男女老幼，高矮胖瘦，只要你说一句谎，灯泡马上就亮了……”他看到旁边的一个人看了很久，说:“先生，你看了很久了，一定对我们的产品很感兴趣吧！”

“好吧，我在看。天一亮我就买。”

(晚春)老板在吗？

上班时，小张偷偷溜出去办点私事。怕回来被老板撞见，先给同事打了个电话，问:“我在外面，老板在吗？”

同事看起来很忙，随口说:“哦，你在外面，老板来了！”之后，他直接给老板打了电话。

(埃里克)另一个。

小李正在和女朋友约会，商场门口一个熟悉的保安跟他们打招呼说:“约会？另一个对象？”

小李心想，保安肯定承认了自己的错误，不要让其他女生误会，于是赶紧转身准备向女朋友解释。没想到，女朋友害羞的对保安点点头说:“好吧，再换一个。”

(Runerjun)你哥哥给钱。

菜市场有个菜贩，爱和人套近乎，和谁都亲热，收费比谁都高。这一天，他对另一个女人喊:“嫂子，拿一捆韭菜给我哥包饺子！”女人听到这话，就端上盘子走了。菜贩急了:“嫂子，你还没给钱呢！”女人笑了笑，“你哥哥一会儿给你。”菜贩说:“我不认识我哥！”

附近的人都笑了:“你连你哥都不认识，开什么玩笑？”

(华振)防不胜防。

大排档里面，两个家伙吵架了，各拿起一个啤酒瓶打起来。气氛非常紧张。

这时一位老人劝道:“与其了结一个仇人，不如了结它。请给我个面子，有话好好说！”然后老人从他们手里接过瓶子，一场争斗就此消失！

老人在钦佩的目光中走开了。大排档老板拍着大腿:“哎呀，防不胜防！这个破破烂烂的老头又从我这里拿走了两个酒瓶！”

(赵)听写错误

语文课上，同学A委屈地说:“老师，我没抄！”同学B也说:“我也没抄！”

老师生气地说:“听写‘同流合污。班里只有你们两个人写了‘狼来了被围攻，没抄！”

(庞大)女人就像美丽的风景。

新婚妻子问丈夫:“人们都说女人漂亮。你怎么看？”

丈夫连连说“是”，说妻子在他眼里就像“九寨沟”。

老婆不好意思的笑了笑，“哇，我有那么漂亮吗？”

丈夫解释道:“我认识你九个月了，为了结婚，我负债累累。栽在阴沟里，这样的九债沟。”

情商太低。

一个陌生人不太爱说话，一个朋友哭着说:“我的猫只有六个月的寿命了！”

一个陌生人安慰道，“六个月很快就会过去。要坚强。”

朋友哭得更伤心了:“我的狗去年秋天也死了！”

阿怪继续安慰他，“秋天是个好时候。古时候不是一直要求秋后斩首吗？”

(四处)就在路上

小王骑着摩托车出门，等红灯的时候，他接了电话说:“好的，我马上就到幸福商城了。”绿灯亮了以后，他继续骑，突然觉得不对劲。回头一看，他发现一个陌生人坐在他汽车的后座上。小王傻眼了。那人“呵呵”一笑:“不好意思，刚才听了你的电话，我们正好在路上……对了，你还有头盔吗？”(百香果)看起来很可怜。

妻子骂丈夫:“你傻啊，帮刘大爷扛饭，这么累？”老公说:“刘大爷五十多岁了，最近腰扭了。他看起来很可怜！”

我老婆说:“真可惜！他是怎么扭腰的？你不是帮他把对门李寡妇搬到六楼去了么？”

(每天晚上)“机智”的爸爸

小智很贪吃邻居的李子，他爸爸说:“那我给你把风。”肖志刚爬树的时候，邻居出来了。爸爸“急中生智”，马上指着树上的小智骂:“臭小子，偷人家李子，我不杀你！”邻居看见了，说:“没什么，小孩子淘气。来，多挑点带回家吃……”

(怡和)怎么不好看？

老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问老公:“亲爱的，实物和网上的照片不一样吗？”

丈夫看了看，回答说:“一样的！一模一样！”

我老婆问:“那为什么我穿不好看？”

老公说:“模特穿上后，上面三个扣子扣不上，你穿上后，下面三个扣子扣不上。效果能一样吗？”

(水莲)