马上修电话,让我等电话

这个人一创业，就租了一间豪华的办公室。有一天，我看到外面一个人准备进来，那人就假装生意忙，拿起电话胡说八道，不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大生意。最后，他挂了电话，问来访者:“怎么了？”那人脸红了，回答道:“不好意思，我是来修电话的。”

没想到那个同学比我还黑。

记得小时候老师让我们交7块钱买材料。回家找妈妈要了10块钱，希望能从中赚3块钱。我不相信。我跑到同学家去问。我很害怕。我妈回来了，黑着脸说:“你上课听讲了吗？明明交了12块钱。怎么说也是10块钱？”当时我就想，我够黑了，没想到那个同学比我还黑！

那就离我远点。

单位新来了个女同事，挺漂亮的。在机组上，一两个货运员走到她跟前，咳嗽了两声。女人温柔地问他:“你感冒了吗？”男人有点受宠若惊:“嗯，有一点。”女人突然一脸严肃地说:“那你离我远点！”我们当场就笑了！

清明节，一个同事，扫墓回来，感叹道:“现在的钱币太像了，连金线都在，让人有点分不清真假。”正在这时，他老婆打来电话，问:“你上坟的时候为什么不把冥币拿去烧？你刚从家里拿回来的一万块新钱放哪了……”

不要这么骗人。

今天坐地铁，没座位了。突然，我听到一个女人接电话:“在路上，我还有一站。请等等！”我一听大喜，马上蹭到了那个女的旁边的座位上。但是她过了一站就没下车。更悲剧的是，我下了五站，姐妹们还在那里悠闲地坐着。不要接受这样的谎言！

比起上半身，下半身不禁冻僵

下雪了，我穿着羽绒服，打底裤，雪地靴出门。我妈看到了，责怪我说:“我下半身衣服不够穿。去加一条裤子。”我说:“我穿的多，不会冷。”我妈一听，就生气了:“我的下半身和上半身比起来，不禁冻僵了。我下半身还是多穿点衣服好。”天冷的时候，每个人都跺脚。你见过捶胸的人吗？"

没有一个时间是不疼的。

一个帅哥去医院检查，一个漂亮的护士拿着针给他抽血。看着亮晶晶的针，帅哥忍不住问:“会痛吗？我怕疼！”护士温柔地说:“别担心，我当护士二十多年了……”

帅哥兴奋地说:“太好了，那我就放心了！”然后护士扎了一针，只听到一声像帅哥杀猪一样的惨叫。然后护士慢慢接着说:“不疼！”

你为什么不反抗？

法官看着观众席上的女孩问道:“被告真的从你的丝袜里偷钱了吗？”女孩回答:“是的，大人！”法官问:“那你为什么不反抗？”女孩脸红了，低下头说:“我，我当时不知道他要偷我的钱……”

医生饿死了

一个房产中介为了推销房子，不停地向客户吹嘘这个小区！中介说:“这地方真美。到处都是鲜花和绿草。这里的人永远不知道什么是疾病和死亡。”就在这时，一群送葬者从远处走来，一路大声哭喊！中介马上说:“你看，这个穷人是社区的医生。他没生意，饿死了！”

保护你自己

一位年轻女士独自走在黑暗的地下通道里。突然，一个男人张开双臂向她走来。小姐，当你看到它的时候，保持冷静！为了保护自己，她一脚踢向那个男人的要害。只听“哗啦”一声，那男子委屈地叫道:“妈的，这是人家打碎的第三块玻璃了！”

三只老鼠

三只老鼠分别品尝美国、日本和中国的美酒。一只老鼠喝了美国酒，走了三步就摔倒了；

另一只老鼠喝了日本酒后，走了两步就摔倒了；最后一只老鼠喝完中国二锅头，拿着菜刀大叫:“妈的！猫呢？”

你是怎么骨折的？

医生问病人:“你是怎么骨折的？”病人:“我感觉鞋子里有沙子，就拿着电线杆晃鞋子。这时一个混蛋经过，以为我触电了，就抓起一根棍子给了我两根！”

进来，我妻子不在家。

老婆花了好多钱整容，几天后就变成美女回家了。进门时，她对迷茫的丈夫说:“为什么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊讶地说:“进来吧，我老婆不在家。”

我试过了，但是没用。

两个美女在电梯里讨论什么化妆品美白效果最好，一个黑人在默默听着。突然黑人对两位美女说:“没用的！我试过了，都没用！”

他可能是凭记忆画的。

母亲和女儿参观女儿男朋友的展览。当我母亲发现其中一幅裸体画像她女儿时，她急切地问:“你没有给他画裸体画吧？”女儿回答:“哦，不！”听了这些，我妈终于放心了。但女儿补充道，“他可能是凭记忆画的。”

上个月我忘记交电费了。

一群萤火虫在空飞来飞去，其中一只不发光。另一个好奇地问他:“老兄，你怎么不发光？”不亮的萤火虫回答:“哎，我们上个月忘记交电费了！”

铁匠和孩子们

一个小孩站在铁匠铺旁，看着铁匠打铁。一些铁匠讨厌她，于是他们拿出烧红的铁，聚集在孩子面前吓唬他。孩子眨眨眼说:“你给我一块钱，我就舔！”铁匠一听，马上掏出一块钱给了孩子。孩子接过钱，用舌头舔了舔，放进口袋里就走了...

它不就闭嘴没事了吗？

一对夫妇在河边钓鱼，他们的妻子总是吵架。过了一会儿，鱼上钩了，女士说:“这条鱼真可怜。”丈夫说:“是啊，它只要闭上嘴不就好了吗？”

这些年来我一直看错了她。

小雨和老公小凤今天大吵了一架。小宇一把鼻涕一把泪地说:“我要是听了妈妈的话就好了。我真不该嫁给你！”冷锋停顿了一会儿，慢慢地问道:“你的意思是……你妈妈阻止了你嫁给我？”小玉点了点头。小凤使劲拍着桌子说:“啧啧，这些年我真是错怪她了！”

乞丐伦理

一个乞丐敲着窗户说:给我点钱。

王先生看了看说，我给你一支烟吧。

乞丐说，我不抽烟。给我一些钱。

先生说，我车里有啤酒。让我给你一杯饮料。

乞丐说，我不喝酒。给我一些钱。

王先生说:“这样吧，我带你去麻将馆，我来付钱。你可以打赌。如果你赢了，它就是你的。”

乞丐说，我不赌博。给我一些钱。

先生，我带您去桑拿室享受“一站式服务”。费用都在我身上。

乞丐说，我不嫖。给我一些钱。

王先生说，那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看不抽烟不喝酒不赌博不嫖的好男人能有多好！

第八个叫夏星期一。

我老公姓周，我老婆姓夏。夫妻俩讨论未来宝宝的名字。老公说:“那就周一吧，简洁明了！”我老婆也同意:“可以啊，有七个宝宝的话，周一到周日都可以叫！”过了一会儿，老婆又问:“如果我生了第八个呢？”老公想了一下说:“第八个叫夏日星期一！”

会议结束后，请到三楼餐厅用餐。

领导对秘书说，把这次会议的发言材料修改一下，去掉陈词滥调空废话，只留下实话。秘书经过深思熟虑，去掉了500字的公式，400字的空，300字的废话，200字的大话。改了之后就交给领导了。领导一看，整个材料只剩下一句话:散会后，请到三楼食堂。

搭配衣服

有一个漂亮的MM，无论出门都带着一本书。很多人夸她爱学习。她说:“不是，我手里拿着不同的书，主要是为了搭配不同颜色的衣服。”

空不够。

一个朋友买完电脑一个月后突然打电话给我:“我的电脑总是告诉我房间空不足。把电脑搬到30㎡的客厅，还是显示房间空不足。我应该把它放在哪个房间？”

无标题的

《俄罗斯方块》告诉我们:犯下的错误会积累，获得的成功会消失。

超级玛丽告诉我们，成功不在于你跳得多高，而在于你跑得多远。

魂斗罗告诉我们:阻挡你的往往不是前面的敌人，而是后面的黑枪！

《坦克大战》告诉我们:不要只想着做爱，看好你的鸟。

蛇告诉我们，打败我们的不是糖衣炮弹，而是我们不断成长的身体，我们才是最强的敌人。

雷电告诉我们:人们总以为你在自慰，其实你是在躲避子弹。

男女在交往中应该谨慎行事

父母最担心两件事:儿子从网上下载的东西和女儿上传到网上的东西。

错误的私人房间

一个傻逼参加大学同学聚会时，发现叫不出自己的名字。他不禁感慨，自己逃课太多，连同学都记不住了。吃完后，他发现自己走错了包间。

我喜欢多看两遍。

那天和老公逛街，走到一家珠宝店。当时，一位女士正在买戒指。这是一枚漂亮的戒指。可能老公看我很喜欢戒指，问我:“你喜欢吗？”我开心的点点头，老公说:“喜欢就多看两眼，很快就被别人买走了。”

我们今天不付账了。

有一天，老婆一直在抱怨生活太无聊了。我拉着老婆的手对她说:“今天我带你出去找点刺激。”到了一家餐厅，点了很多老婆爱吃的菜。当我妻子在浴室的时候，我买了菜单。老婆回来，我对她说:“去！我们今天不买单。”说完拖着妻子一路小跑回家，妻子开心了一夜！

如果可以的话把车拖走。

那天一出超市，就看到交警又贴罚单了。我上去指着交警喊:“贴个罚单就知道可以贴罚单。有本事抓贼，把车拖走！”交警瞪了我一眼，然后叫了辆拖车把车拖走，告诉我交了罚款明天回来取。我以为不关我的事，然后骑着我的电动车走了。

城里人真的活不下去了。

一个年轻女子倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里。刚要起身，被一个衣衫褴褛的老人抱在怀里。老人说:“城里人真的活不下去了。这么好的媳妇怎么能说不要呢？”(一毛/系列)