用对积极教养法，养出积极乐观的孩子

宝玉

一定有办法培养出积极乐观的孩子。但是每个家庭的情况不一样，需要家长多去探索。但无论如何，父母积极乐观的态度，善用积极乐观的亲子沟通方式，帮助孩子提高相应的能力，培养美德，养成良好的习惯，才是培养积极乐观孩子的正确途径。

积极育儿法最大的特点和优点就是不评价孩子，不训斥孩子。而是通过积极的暗示和良好的沟通，引导孩子自己去理解，促使他们形成一种积极的强大的内力，你所引导的积极乐观的状态就会改变。

夏老师:

你好！我是全职妈妈。我儿子的名字叫可乐。他今年6岁，刚上一年级。我真的要被这种幼稚害死了。感觉孩子的“毛病”都是他的——拿同学的东西，说假话。其实文具都是我给他买的，他就是忍不住偷偷拿别的同学的东西拿回家，然后谎称是别人送的；做事慢，特别磨蹭，写完作业5分钟就开始玩铅笔橡皮擦；别的孩子喜欢交朋友，他却好像对什么都不感兴趣，缺乏热情，懒惰，缺乏热情。更可怕的是，这孩子似乎毫无同情心。有时候，他会把别人撞倒，然后不管别人就跑了。有时候看到需要帮助的事情，他总是一脸冷漠。

请问我该怎么办？可乐还能做一个积极乐观的孩子吗？

焦虑无助的母亲

这是我妈给我发的众多“抱怨”长微信中的一条。这些让父母头疼的孩子，通过在我们中心做发展训练和积极的心理调适，以及父母同时进行积极育儿方法的训练，可以转化为积极乐观的“天使宝宝”。

积极的教养方式是指养育者以积极的心态和积极的教养方式，引导孩子做出积极的反应，形成积极的行为。

父母的积极态度是积极育儿法的基础。

先学会接纳自己。

一个孩子的母亲说:“我讨厌自己优柔寡断。以我这样的性格，成不了大气候，一定不能让孩子像我一样。我从小就培养他表达自己，有想法说出来，但是很奇怪。我发现他越来越胆小，越来越像我了……”

这位母亲不喜欢自己的性格特征，所以就像夏洛克·福尔摩斯一样，总是敏锐而准确地从孩子身上找到相似的特质。这是一个事实:父母对孩子不满和批评的，往往是孩子自己无法接受的缺点。

当母亲捕捉到这些她不喜欢的特征时，她会紧张，会生气。她特别想快点纠正孩子，但这恰恰消极地强化了孩子的这些特征。久而久之，孩子的内心也认同他是她妈妈说的那种孩子，但她越来越像她妈妈。

如果父母不能完全接受自己，就不能接受孩子。接受爱就像杯中的水。只有水满了，溢出来了，才能滋养别人。所以，请看清自己，先接纳、认同、肯定自己，这样才能用更多的接纳和爱去滋养孩子。

相信世界是美好的。

电影《美丽人生》中的父亲是一个善良乐观的犹太青年。他对生活充满了美好的向往。即使在他和孩子被关进集中营的时候，他也总是面带微笑，用一颗童心和想象力保护着自己的孩子。他告诉他的孩子们，他们在一个游戏中，如果他们能藏起来不被发现，他们最终可以赢得一辆大坦克。冷静、乐观、聪明的父亲，让孩子无所畏惧地躲起来，直到获救。

真正热爱生活的人，无论发生多么糟糕的事情，都可以被他们视为暂时的。他一直相信生活是美好的。只有这样的父母才能以积极乐观的状态影响孩子。

五个原则，培养积极乐观的孩子。

第一个原则:把问题外部化。

一定要把人和问题外化:人不等于问题，问题就是问题。孩子不是问题本身，而是面对问题的人。有了这个想法，家长在看到孩子一些有问题的行为时，可以帮助孩子想办法和孩子并肩作战。

可乐的妈妈说，看到自己的孩子拖拖拉拉，磨磨蹭蹭的，就忍不住冲他们吼:“都半个小时了，还磨磨蹭蹭的。我从没见过像你这么迟钝的孩子！”

这是没有“外化”概念的做法。看到孩子的行为后，他认定孩子做任何事都很迟钝。孩子会立刻接受这个负面的暗示，感到沮丧和焦虑，在这种情绪下行为会变慢，形成恶性循环。

外化的做法是给孩子一个积极的暗示:他才是有办法有力量面对问题的人。这就是积极心理学的培养和锻炼，让孩子习惯于寻找解决问题的方法，而不是自怨自艾。

例如，当一个孩子在他的作业中动来动去时，他的妈妈可以说:“妈妈看到捣乱者在打扰你，这影响了你。你这次会用什么方法制服他，让他乖乖走开？”

孩子生气发脾气的时候，妈妈说:“妈妈想问你，你是不是带着怒气来找你的？这让你不舒服，不开心，是吗？接下来你打算怎么管理？做点什么，或者换个心情让它消失？”

第二个原则:重新定义问题，赋予它积极的意义。

希望家长们认同并记住这句话:任何所谓的不好，背后都有积极的意义。同样，任何所谓孩子的不良行为，背后都有积极的意义。这样，当你看到问题的时候，你就会习惯于发现问题积极的一面，并传递给孩子。

面对一个总是动不动就哭的孩子。

你的担心:软弱，抗挫折能力差。

我发现了积极的意义:情绪敏感度强，容易表达情绪，不压抑自己。

你可以对孩子说:“当你哭的时候，把内心的委屈表达出来，你会觉得轻松很多，可以开始想办法了。”

面对行动迟缓的孩子。

你的担心:效率低，没有时间观念。

我发现的积极意义:做事认真，追求正确。

这样，你可以对孩子说:“如果你放慢速度，你可以仔细看，边看边思考。你这么认真，可以更准确。”

第三个原则:60%原则

当你想让孩子改进某件事的时候，先指出他60%好的地方，再告诉他另外40%应该改进的地方。

比如孩子做作业时玩笔和橡皮，可乐的妈妈可以用“60%原则”这样说:“妈妈看到你做作业的时候坐姿真的很好很端正，字写的真的很工整。乍一看，你很细心，很细心。笔和橡皮擦在桌子上对你有点影响。不知道你有没有办法让他们不打扰你？又或者你需要妈妈帮忙，先把橡皮擦拿走，等你需要的时候再让我给你带回来。”

这个原则可以帮助孩子形成正确的自我评价习惯。

第四个原则:先回应情绪，再处理事情。

妈妈说可乐没有同理心，走路被小孩撞倒，就不顾别人跑了。我问可乐，“我撞倒了一个人。你怎么不管？”可乐说:“没事，但是不疼。”

听了可乐的回答，我问他妈妈:“可乐掉了你会怎么办？”

妈妈说:“我会告诉他为什么摔倒，记住他的长记性。”

我又问:“如果孩子说疼或者哭，你怎么回应？”

我妈说:“老兄，摔一跤有什么痛苦？你怎么敢哭？以前好像有过一个，不过我谈过他几次，现在不会那么细腻了。”

可乐妈妈的做法也反映了一些家长的习惯性思维。他们总是急于在问题发生后教会孩子如何正确解决问题，却总是压抑和否定自己的情绪，所以自然无法发展出丰富的情绪和同理心。

所以，以后解决问题前记得先回应孩子的情绪:“是的，妈妈看到你摔倒了，妈妈感觉你摔倒了很疼。来，给我一个拥抱。”情绪释放是孩子心理压力的减压阀。一个善于及时宣泄情绪的孩子，在遇到困难的时候，可以帮助自己更快地调整情绪，建立心智。

第五个原则:看到行为背后的心理需求。

日常生活事件的背后，隐藏着家人的感受和需求。这些需求表达与否，决定了一个家庭的幸福或不幸。

针对可乐在学校偷翻别人文具袋，拿别人文具的行为，我问他:“你看到那些漂亮的铅笔、橡皮、绳子，是不是很羡慕？你羡慕他们什么？”可乐说:“我猜他们的妈妈一定很温柔。”

看，孩子要的不是这些东西，而是拥有这些东西，就能感受到温柔的母亲给予的爱的感觉。

当可乐的妈妈“看到”孩子“问题”行为背后的真实需求时，她泪流满面，开始一点一点地让孩子感受到她的温柔，帮助孩子逐渐摆脱这种拿别人东西的“毛病”。

了解孩子行为和情绪背后的需求，可以帮助孩子有效地表达和求助；看到别人行为背后的心理需求，会让孩子对很多事情有更正确的归因，从而有积极乐观的看法。