张立静
如果你想让你的孩子长大,你需要让他们感受到自己的重要性和看到自己的能力。在到底是哥哥还是姐姐更好的问题上,这样想比处理两个孩子之间的细节要重要得多。
董最近告诉他的父母,他想要一个弟弟或妹妹,因为他觉得做哥哥很有尊严。但是,我妈看着大宝这个亲密的家庭,总是欺负我姐。因为两人争执不断,她不敢轻易开口要二宝,怕东东不是好哥哥。其实没有哪个孩子天生就是好哥哥好姐姐的,这需要父母的引导,需要父母对大宝额外的理解和关注。
理解孩子,家长要做到3个“不”
某种程度上,父母对待兄弟姐妹关系的态度和方式,也在为孩子未来的人际关系创造蓝图。所以在处理同胞关系的时候一定要谨慎。
1.不要按需传递
在决定是否生二宝时,父母需要仔细考虑再养一个孩子的现实条件,包括经济条件、时间精力等。此外,他们应该做好充分准备。千万不要把“给大宝找个伴”作为生二宝的唯一理由。如果父母基于这种考虑生下鲍尔,就相当于让孩子承担了应该由大人决定的事情,把自己的需求转移给了大宝,那么在抚养鲍尔的过程中,父母和孩子的心态都会出现问题。
2.不要感到内疚
一些父母会因为鲍尔的出生而对他们的老板感到内疚,尤其是当两个孩子的年龄差距很小时。父母会担心给不了大宝足够的陪伴和爱,觉得大宝受了委屈。一旦把这种情绪作为家庭关系的基调,大宝和鲍尔的关系就会失衡,一些孩子就会利用父母的愧疚心理提出不合理的要求。父母要以轻松自然的心态面对鲍尔的到来,并把这种积极的情绪传递给大宝。
3.不要盲目攀比
父母在不经意间表扬一个孩子,哪怕是无心之举,另一个孩子也会觉得自己不够好,不被父母接受,不被父母爱。所以,父母应该真诚地接受和认可每个孩子都是完全不同的个体,而不是从根本上比较他们,尽力让每个孩子发挥自己的独特性,并以此为荣。
引导孩子,让孩子“看见”自己。
想让大宝在这段感情中成长,就需要让他看到,感受到自己的能力。家长要给孩子足够的机会,给孩子最大的鼓励和表扬。
让大宝感受到“我很特别”
父母要从大宝准备要求鲍尔的那一刻起,就给大宝灌输“你是一个特别的孩子”的观念,并带着大宝一起给宝宝读故事,给弟弟或妹妹买衣服和玩具,让孩子永远以体贴妈妈、关心弟弟或妹妹为荣。这里需要特别提醒的是,要让孩子觉得自己是“特别的”,而不是“听话的”、“懂事的”,要激发大宝的主动性,积极参与到迎接鲍尔的过程中来。
让大宝感受到“我很重要”
如果总是对大宝强调“长大了要懂事”、“当哥哥的要给弟弟/妹妹让路”,孩子会通过倒退的行为获得父母的关心和重视,甚至会不自觉地压抑自己取悦父母的真实需求,不利于孩子更好的成长。有了二宝之后,父母要一直表现出无奈,求大宝帮忙,然后反复做出类似的表情,比如“如果大宝今晚不来哄妹妹,妹妹可能会一直哭!”“还好大宝帮我们拿了东西。”让大宝觉得自己是家里很重要的角色。其实就算我们多陪陪大宝,鲍尔的到来还是会让他觉得父母的爱和时间被分割了,他被冷落了。如果能通过带大宝一起做事,不断强化大宝在家庭地位中的重要作用,孩子会感觉更好。
让大宝感受到“我很公平”
随着孩子的成长,两个孩子之间难免会有争执和争吵。我们常常陷入两个极端,要么觉得“大的要给小的让路”,要么总是心疼大宝,对大宝欺负鲍尔的一切行为视而不见,尤其是在鲍尔还小的时候。然而实际上,这两种做法都不合适,尤其是后者看似偏向于大宝,实际上不利于大宝的成长。好的办法是给孩子公正裁判的权利,让他自己做判断。我们不必过多批评大宝不合理的地方,只需要加强和表扬他做对的地方。一段时间后,你会发现孩子完全有能力做出正确的判断,纠正自己不恰当的做法。
提醒:家长要知道“同胞竞争”背后的心理真相
心理学上有个专业术语叫“同胞竞争”,指的是同胞之间的微妙关系。
起源于对生物资源的占有。
基因决定了人的天性是保护赖以生存的资源,孩子会为宝贵的资源——父母的时间和精力而奋斗。即使父母已经尽力平衡了对两个孩子的爱和陪伴,但孩子在婴儿期的自制力和认知能力还没有成熟。当他们的需求得不到满足时,他们往往会发起冲突来发泄自己的负面情绪。所以,巧妙地满足两个不同年龄的孩子不同的心理需求,是对父母智慧的考验。
引起家庭关系的变化。
有的父母生下二宝。他们真的是发自内心的想给大宝找个伴。但从孩子的角度来说,家里突然多了一个宝宝,这就迫使他和弟弟或妹妹分享父母。新的弟弟或妹妹不是同伴,而是他的竞争对手!宝二的到来让大宝觉得“失宠”,大宝的行为就会有问题。比如他可能会突然生气,不讲道理,甚至攻击弟弟妹妹。那么父母可以尝试打破这种地位平等导致的竞争关系,把大宝放在和父母更亲近的照顾者的家庭地位上,或许是一种解决办法。
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