爱孩子的更高级方式

海风

不是在孩子有矛盾的时候第一时间站出来，而是让孩子尽快学会有效沟通，掌握社交技巧，培养自己解决问题的能力。

两个男生一边挖沟一边挥着手:“你们可以去别的地方玩，这个地方是我们的！”

星期天，儿子在广场上玩滑梯，我站在一个废弃的花坛旁等他。等的时候，看到两个3岁多的小女孩在花坛里挖蚯蚓，用小树枝找瓢虫，玩得很开心。而他们的妈妈正在花坛的另一边聊天。

突然，两个六七岁的男孩来到花坛前，大声向女孩们宣布:“这是我们的地方。我们昨天在这里玩过！”然后指着花坛里的两条沟说:“这是我们昨天挖的。请走吧！”姑娘们停下手中的小树枝，惊讶地看着它们。其中一个争辩道:“这是每个人的地方。这里谁都可以玩！”

小姑娘说的这么勇敢，我心里也在夸她。没想到，男生一点都不在乎:“滚，滚，不然就不客气了！”

花坛另一边的妈妈们停止了聊天，站在那里看着这里，表情明显比之前更加严肃。

争强好胜的姑娘拉着小伙伴的手退到花坛边，默默地看着这两个高大的“入侵者”刚刚踏入他们的“花园”。

在观察了“闯入者”一会儿后，这位尽量讲道理的姑娘拿起一根树枝走了过去:“兄弟，你用这根树枝吗？”男孩接过树枝，但马上扔掉了:“我们不需要它！”

求爱被拒绝后，小女孩又回来继续思考，和朋友小声说:“也许等会他们就走了。”然而，这两个男孩根本没有离开的意思。他们挖了一条沟，挥挥手，“去别的地方玩吧。这个地方是属于我们的！”

女孩们一脸失望，一边走一边可怜巴巴地看着妈妈。这时，来了两个妈妈，拉着女儿的手。一直在努力夺回“领地”的小女孩对妈妈说:“妈妈，哥哥不让我们在这里玩。”妈妈抱住她，“要不要妈妈帮你和哥哥商量一下？”或者可以先吃点水果，因为玩了很久了，还没休息。如果你吃完水果还想在这里玩，那就和我哥商量一下，好吗？"

小女孩一听说有水果吃就欢呼起来。但她离开花坛时，还是问妈妈刚才发生了什么:“妈妈，你说是哥哥干的，对吗？”

母亲很有耐心:“他们做得不对。第一，这是公共区域。任何人都可以在这里玩。他们昨天在这里玩并不意味着这是他们的。第二，如果他们想一个人在这里玩，就要排队。先到的可以先玩，但不先到。第三，他们的行为非常粗鲁……”说着说着，他们走开了。

我看时间不早了，就把儿子叫回家了。

孩子之间有矛盾的时候，父母会第一时间站出来。这样好吗？

回到家，我还在想刚才发生的事情——我在想，小女孩吃水果会不会很困惑:既然她哥哥做错了，为什么没有人制止？或者说，我妈为什么不帮我除掉我哥？

毕竟，成年人很容易阻止或帮助赶走小男孩。不过，我也觉得刚才那位母亲的回应其实更高级——她让孩子知道，社会上有些事情是不公平的，靠自己的力量是无法完美解决的。如果你需要，她妈妈可以帮你。但是在帮你之前，我妈会给你时间和空，让你先想清楚。如果解决不了，也没关系。别的地方也有好风景。

日常生活中，我发现很多父母缺乏这种智慧，孩子一有矛盾，他们总是挺身而出。但是这样做真的好吗？

小庄的妈妈曾经给我讲过小庄。

3岁的小庄，因为个子高，看起来像四五岁。那天，小庄的妈妈带着小庄去了早教中心。她到了，发现时间还早，就让小庄去玩一会儿，她一边和老师说话。没想到，她刚和老师说了几句话，身后就传来了哭声。回头一看，一个小女孩在哭，旁边的老爷爷在对小庄吼:“你干嘛推你妹妹？现在以大欺小，以后还了得？”

得知儿子和孩子打架，小庄妈妈赶紧过来道歉。对了，爷爷骂小庄妈妈“以后要好好照顾孩子”。小壮的妈妈把壮壮拉到一边，问怎么回事。这时，壮壮哭了，上气不接下气，一句话也说不出来。爷爷走开了，旁边一个阿姨说，刚才，是那个小女孩要小庄手里的玩具，小庄没给。小女孩上来抢，小庄推了她一把。

马壮明白她的儿子被冤枉了，但她感到无助。毕竟人家小姑娘在哭，他儿子一个大男人，没错就是错。

谁知，早教班里，小庄和小姑娘是一个班的。后来小庄妈妈才知道，这个女孩其实比儿子大半岁。她发现女孩是爷爷奶奶接的，老人怕孙女受委屈。有麻烦的时候，她习惯先指责对方。其实每次有不开心的时候，都是小女孩的无理取闹占了先机。

马壮感慨道，“老人护着她的小腿，不教她的孩子规矩。以后她走出父母的视线，就会和别人产生矛盾。谁能帮帮她？”

父母“管理”的目的不是为了制止矛盾，而是让孩子学会解决问题。

其实家长如果不想孩子受欺负，就应该教孩子讲道理，守规矩。美国一项关于儿童情商发展的研究证实，与沟通能力差、行为控制能力弱的儿童相比，受人群中受欢迎的儿童欺负的概率要低60%。

当父母和孩子与朋友发生矛盾时，第一时间站出来是出于爱的本能。但更高级的爱孩子的方式不是在孩子有矛盾的时候第一时间站出来，而是让孩子尽快学会有效沟通，掌握社交技巧，培养自己解决问题的能力。

之前“抢地”事件中的两位母亲，在女儿受到不公平对待时，并没有互相教训，而是一直关注着事情的发展，一旦发生肢体碰撞，随时准备上前制止孩子。毕竟孩子年龄差距大，不在一个位置上。

这两位妈妈在孩子的“领地”被抢的时候，似乎并没有管。事实上，他们已经准备好掌权了。同时，有一位妈妈明确向孩子表达了“有需要妈妈可以帮忙”的态度，并给予了大力支持。所以女儿内心充满了安全感，她有勇气和大孩子争论。

这就是父母“管理”的目的——不是停止冲突，而是让孩子学会解决问题。如果孩子已经尽力了，但还是没有达到满意的结果，比如那个小女孩，先争执，再对对方示好，还是没有达到一起玩的目的。此时要考虑孩子的年龄和实际能力。我们不必勉强自己。我们可以用孩子感兴趣的事情安抚孩子，然后和孩子讨论正确的处理方法。

总之，只要和外界接触，孩子就会遇到性格不同的伙伴。在相处中，他们可能收获友谊，也可能遭遇挫折。如果孩子遇到挫折，父母会心疼，尽早为孩子解决问题。这不是一个好的策略，因为我们不可能陪孩子一辈子。

要想更长久地保护孩子，就要把冲突当成孩子获得生活经验的机会，引导孩子学会表达意见、消化不良情绪、寻求他人帮助、融入群体，让孩子知道在社会交往中什么时候可以适度争取，什么时候需要适当让步。即使没有结果，即使让步有时超过底线，我们还是要尊重对待孩子的尝试，给孩子一个坚实的后盾。

[责任编辑:杨紫]