“关怀”是一个温暖的词，但过度关怀对孩子是一种伤害

云燕

所谓“强迫性关怀”，是指过度关心他人，却不关心他人的感受，只是为了满足自己关心他人的心理需求，强迫自己关心他人，强迫他人接受关心。这种霸道的“照顾”很容易出现在父母和孩子之间。

肖睿恨得牙痒痒:这样做，她的母亲向她的同学宣布，她是一个“妈妈宝”，没有任何生活能力。

最近几天，13岁的女孩和她的母亲窦女士一直处于冷战状态。她不理会母亲的话，叫她什么也别做。她出去散步时，她妈妈对她大喊大叫。我妈也没办法。她只能暗暗发誓:“死丫头忘恩负义！”

亲密的母女为什么会冷战？这要从一周前的亲子游说起。

肖睿的班级组织了一次周末亲子游，并在旅行中交流了家庭教育经验。窦女士欣然报名。窦女士对旅游和通信不感兴趣，但她担心肖睿会开车外出。

在旅途中，窦女士无微不至地照顾肖睿。她不是故意的，但这是出于习惯。结果，肖睿的同学和同学的父母都非常惊讶:原来完美的父母是这样的！

例如，有些学生穿着刻有空的凉鞋，有些穿着轻便的运动鞋，只有肖睿穿着一双沉重的外出鞋。窦女士担心肖睿会被郊区复杂的路面弄伤。

例如，无论是在公交车上还是步行，窦女士的手机每隔20分钟就会响起，提醒她为肖睿补充水分。看着窦女士熟练地拧开水瓶盖，很有礼貌地把水瓶递到的嘴边，的同学们窃笑着，窃窃私语着，则满脸通红，尴尬不已。窦女士不为所动，一边用居高临下的眼神逼着肖睿喝水，一边对大家说:“笑笑，请大家尽快补点水，不然中暑就麻烦了。”

更让肖睿受不了的是，在她吃饭的时候，妈妈不停地给她夹菜，哄她吃，就像照顾婴儿一样。

肖睿低声拒绝，“妈妈，算了吧，我又不是没有手。我同学都在看！”

窦女士就是没听见:“多吃青椒西红柿，多吃维生素。腌制的牛肉很新鲜，而且是优质蛋白质。你可以多吃两块……”

在全班同学和家长面前，肖睿不敢发作，但她恨得牙痒痒:妈妈这样做，是向同学宣布她是“妈妈宝”，没有生活能力。

亲子游进行到一半，学生们对的调侃变成了抱怨，因为他们的父母受到了窦女士的感染，开始学着做“完美父母”，于是窦女士的独角戏变成了一场热闹的溺爱比赛。

第二天，肖睿成了班里众矢之的，肖睿认为她妈妈是罪魁祸首，所以没理她。窦女士不知道自己做错了什么，反而觉得委屈。

其实外人看到的只是冰山一角。窦女士在家对的照顾可以用两个成语来概括:无微不至，无微不至。举两个例子来证明:

第一，每天晚上12点和凌晨3点，窦女士的手机都会响。她会立即起床，在黑暗中进入肖睿的房间，看看肖睿是否睡得好，踢掉被子。

第二，每天早上，肖睿起床的时候，都会看到床头放着三套叠得整整齐齐的衣服，都是妈妈搭配的，供她挑选。

只有两个，有几个妈妈能做到？窦女士的委屈似乎值得同情。

强行提供孩子不需要的照顾，看似负责，其实是为了满足自己的心理需求，却不知道会对孩子产生负面影响。

其实窦女士应该得到的不是同情，而是治疗，因为她患有“关爱强迫症”。

所谓“强迫性关怀”，是指过度关心他人，却不关心他人的感受，只是为了满足自己关心他人的心理需求，强迫自己关心他人，强迫他人接受关心。这种关心多发生在最亲密的家庭或人际圈。这种行为虽然是建立在爱情或者友情的基础上，但是处理不当很容易变成一种伤害，偏离了原本的美好愿望。

像窦女士这样有关爱强迫症的父母，在现实生活中很常见。他们强迫孩子提供他们不需要的照顾，这似乎是一种负责任的表现。其实是为了满足自己的心理需求，却不知道这样会对孩子产生负面影响。

研究表明，照顾强迫症患者的童年大多呈现两个极端:

第一，从小被父母过度呵护，所以学会了这种错误的育儿方式。我觉得父母对孩子的关爱越多越好，越能证明自己是好父母。

二是从小被冷落，缺少亲情和滋养，所以把孩子当成童年的自己，想尽办法补偿，想办法填补心理空的窟窿。但是，心理空的洞是无底洞，不可能用这种方式填满。所以，在乎无拘无束，近乎疯狂。

剥夺父母和孩子体验的机会，就是剥夺孩子成长的机会。给孩子获得经验的自由是更高层次的关怀。

虽然“关心”是一个温暖的词，但是父母的过度关心会对孩子造成严重的伤害。

第一，父母的过度呵护，容易让孩子变成“巨婴”。

29岁的萧也是一家医院的会计。每天早上她坐公交去上班，妈妈会陪她到公交车站，见证她上车，甚至在窗外提醒她后排有座位。这种母女告别的场景由来已久，从萧也小学开始就是一种温馨的家庭仪式。

但热烈的仪式带来的不是感动，而是担忧。萧也的母亲说，“萧也太依赖我了，没有独立生活的能力。她在外地上大学，无法适应当地的生活。她每天早上给我打电话，问我穿哪条内裤。这怎么行！我没办法，只好提前退休，在她去的大学附近租房子照顾她。”

对于女儿的未来，萧也的母亲苦笑道:“我都快30岁了，还没遇到对象。你想让我爱上她吗？”

其次，父母的过度照顾往往会迫使孩子远离家庭。

大二小康同学两个暑假没回家，理由是“回家不自由”。他说他在家的时候就像个牵线木偶，得听父母的话。如果他反抗，他父母会说:“我们都是为你好。听我们的没错！”

现在小康一个人呆在学校。虽然孤独，但他也很自由:“我自己安排勤工俭学，自己规划开销。感觉空充满了自由！”

孩子要想在社会上立足，必须要有独立的能力。孩子要想独立，必须经历生活，积累足够的经验。从这个意义上说，父母剥夺了孩子体验的机会，就剥夺了孩子成长的机会。父母要克制自己的关爱冲动，学会放手，给孩子获得经验的自由，这才是更高层次的关爱。

建议家长这样做:

首先，我们要清楚地认识到自己的心理问题，以及过度呵护对孩子造成的伤害。其次，在照顾孩子的时候，要克制“我是为你好”的霸道观念，多想想“如果我这样做了，孩子真的会需要吗”。再次，回忆你的童年。如果缺乏亲情，就找机会和长辈和解，获得心理平衡。最后，如果你觉得自己的过度照顾难以克制，给孩子造成了很大的困扰，说明强迫症已经发展到了很严重的程度，建议寻求心理咨询师的帮助。

[责任编辑:陈彤]