共情力是打开孩子心灵的

王廷江

如果你的孩子放学回家心情不好，而你正忙着做饭，你会放下手头的事，马上去关心他吗？如果你的孩子向你抱怨天天下雨，不能上体育课，你会对他说什么？

共情是指设身处地为他人着想，从而理解他人的感受、感受，正确理解他人的能力。

那天我和老公因为琐事吵了一架，我去找我妈说。我以为我妈会安慰我，却扔给我一句冰冷遥远的话:“别烦我。”

当我听到这些话的时候，我感觉更糟，我掉进了冰室。实际上，这只是一件小事。如果我的母亲能同情我，说几句甜言蜜语，我可能很快就会忘记我的不快。但是妈妈的冷漠让我又看到了童年的伤痕——我和妈妈之间缺乏深度的情感交流。我妈总是小气的跟我感同身受，不理会我的情绪，不回应我的知心话，觉得我在“烦”她。

其实我妈平时脾气比较温和，对外人亲和力很强。她在我们县妇联主席，分管教育的副县长的时候，做别人的思想工作是和风细雨。小时候看到很多陌生人或者亲戚朋友来她家谈事情。她对其他人的启示就像一个春风。我以前很奇怪，为什么她在职场上那么感同身受，对我的情感诉求反应那么冷淡。

长大后，尤其是学了心理学之后，我终于明白，这种情感上的疏离，可能就是我们这一代人和父母关系的共性——父母很爱我们，愿意给我们任何东西，但就是不给我们一句甜言蜜语。为什么会这样？他们觉得没必要，因为这跟温饱和学业进步没关系。

然而，父母对孩子的感同身受真的无关紧要，可有可无吗？不会，父母是否有同理心，是否善于与孩子共情，决定了孩子是否有良好的情绪管理能力和理解他人的能力。这两种能力关系到孩子一生的心理健康和人际关系，对孩子来说非常重要。

共情是指设身处地为他人着想，从而理解他人的感受、感受，正确理解他人的能力。共情是我们感知他人情绪，与他人建立心理联系的重要方式。同理心好的父母，不仅可以培养孩子的情商，也更容易敞开心扉。父母如何培养孩子的同理心，有效地与孩子共情？我有“三要三不要”的经验分享给各位家长朋友:换位思考要及时不拖延，真诚不敷衍，感悟不讲道理。

换位思考要及时，不能拖延。

换位思考要及时，不能拖延。也就是说，父母应该在孩子心情不好的时候尽早介入，而不是在其他事情更重要的时候把这件事情往后推。孩子的情绪来去很快——然而，这种“走得太快”并不意味着问题已经解决。今天孩子还没有解开心结，多年后还会不断跳出来干扰和阻碍他的成长。而且这件事的挫败感和不适感会强化孩子的感受，甚至会让孩子出现习得性无助。所以，家长要尽力及时为孩子排忧解难，不能拖延，不能忽视。

如果你的孩子今天放学回家心情不好，看起来不正常，把自己关在房间里一句话不说，或者主动找你说话，这时候家长一定要放下自己正在忙的所谓“大事”，比如工作、家务、娱乐等。，并关注自己孩子的“小情绪”。孩子走进一个房间，不一定是想和你说话，可能是怕被你嘲笑:“这算什么事？有什么了不起的！”可能他没有想出什么词来形容他所经历的，以及那些困扰着他的情绪。所以，只要孩子不拒绝，家长就要主动和孩子说话，询问情况，感同身受。如果孩子主动找你说话就更好了。请放下手中的一切，专心听孩子说话。一个从小就有机会被父母用心、专心倾听的孩子，内心会特别强大、温暖。

家长可以想象一下，如果你能在第一时间郑重地坐下来，看着孩子的眼睛，倾听他，感受他的情感流动，同时以适当的方式向孩子传达你的理解和安慰，那将是多么美好而温暖的画面。其实孩子说完之后，看到你认真听了，他的问题就解决了一大半。有时候父母甚至什么都不需要做。只要安静地做好倾听者，只要不去评判、批评、嘲讽孩子，让孩子自言自语，孩子就能自己说话、解释、思考、解决问题。

同理心应该是真诚的，而不是敷衍的

当一个孩子冒着被批评被嘲笑的危险向父母敞开心扉的时候，他是多么的信任和依恋。所以，这个时候，家长一定要真心对待孩子，千万不要敷衍。孩子说什么，请不要“嗯嗯”的去应对，也不要居高临下的去评判。而是要把自己的感受投入到倾听孩子的诉说，体验孩子的感受，接纳孩子的情绪，引导孩子的心理。只有真心才能换来真心，只有真心对孩子感同身受，孩子才能真正靠近你，与你建立牢不可破的亲密关系。这种亲密感和安全感足以滋养一个孩子的一生。

大儿子有一段时间经常跟我抱怨，说天天下雨，体育课不能出去运动，学校的室内球馆供不应求，只好在教室上体育课，很无聊。在很多家长看来，这真的是一件小事:体育课不是主课，错过一两门无关紧要的成绩和升学也没什么好抱怨的。这就是我们成年人的浮躁。似乎与成绩无关的事情都不值得一提，更不要说要求家长投入时间和心思去认真移情孩子了。

如果家长有这样的想法，就会对孩子缺乏诚意，说几句冠冕堂皇的话就不了了之:“好好学习，多注意学习，你就不会那么在意体育课能不能做户外运动了。”“下雨就下雨，没办法。”“体育好能上大学吗？”这样的情况，父母还是什么都不说的好。因为孩子只有没有同理心才会被阻隔，对父母的信任和依赖会打折扣，以后可能什么都不会跟父母说。

听了大儿子的抱怨，本想说几句如上的打官腔，但想了想还是忍住了。因为我记得小时候一周只有两次体育课节。如果下雨，我不能出去运动，那真的会影响一整天的心情。设身处地为他人着想。这个年龄段的孩子喜欢活蹦乱跳。也许体育课是所有科目中他们最喜欢的科目。体育课可能是孩子一天的兴奋点，也是他愿意去上学的重要原因。于是，我跟大儿子说了我那几天的感受，我很讨厌天天下雨，以至于我们不能出去运动。我只诚恳地说了两三句，孩子脸上的不快就消散了。我觉得我特别理解他，我站在他那边，和他在一起。

我的“回忆童年法”很有效。我只要把这一招牺牲在孩子的抱怨上，儿子一找到知心朋友就能和我聊很多。所以在我家，不存在孩子对我无话可说的情况。

真的，只要父母站在孩子的立场，用“孩子的视角”思考孩子的问题，理解孩子的情绪，父母与孩子之间的情感枢纽就会一路畅通。“通则不伤。”如果通过了，孩子就不容易出问题了。

感同身受，感同身受，不是理智。

同理心最怕什么？父母最怕讲道理。只要父母一本正经、一本正经地跟孩子讲永远正确的道理，那么这种同理心注定是要失败的。比如我跟我妈说我老公错了，我妈一般除了不理我还有另一种反应，就是板着脸讲道理:“这件事他没做错，但是你太苛求完美了。他关心你，服从你，你还不满足？”听到这里，我的心情不但没有得到安抚，反而被妈妈的话弄得更糟。说来话长，我感到不舒服和失望。

所以，当你感同身受你的孩子时，不要宣扬真理。它不是家庭原因的法庭，而是爱的港湾。小儿子跟我说了一会儿不想上幼儿园。如果我说:“别人都上幼儿园，你为什么不上？”之后，孩子就再也没有勇气告诉我他心里在想什么了。他可能还是每天乖乖的去幼儿园，但是对上幼儿园的排斥甚至恐惧，从此成了一个解不开的心结。

还好我没有对小儿子说教，而是搬了个小凳子，坐在他面前，看着他的眼睛问:“真的吗？小时候有段时间不喜欢幼儿园。能告诉我你为什么不想上幼儿园吗？”受到尊重和鼓励的小儿子大胆地说:“因为在幼儿园不能为所欲为。”我也有同感:“是啊，我小时候上幼儿园也是这样。当我想玩玩具时，老师说该吃点心了。想出去玩滑梯的时候，老师说该看绘本了。真的很烦。”小儿子听到我这么说笑了:“你们幼儿园的滑梯是什么样子的？绘本怎么说的？”

我和小儿子聊了一会儿，想到他最近在看一些关于国王和公主的童话故事，我就告诉他，就算是国王也不能为所欲为。有时候约束和规则对我们来说是一种保护，会让我们的生活更加有序。我就说这么多，就不多说了。小儿子欣然接受了我的说法，点头称是:“是啊是啊，就算是国王也不能为所欲为。”之后小儿子有时候会说不喜欢幼儿园，但是从来没有说过不能再往前走了。

开始吧，永远不会太晚。

回到文章开头我和妈妈的故事，读者朋友可能会笑话我。这么大了还被妈妈安慰，真的太大了。谁说不是呢？童年没有得到的，一生都在寻找。有人说:“快乐的童年可以治愈一生，不快乐的童年却需要一生去治愈。”这句话在这里也可以理解为:你童年缺少的东西，你一辈子都会牵挂、努力、难以释怀。所以人到中年还在努力弥补，还在渴望妈妈的感同身受。

好在我鼓足勇气和我妈深谈，告诉她我童年的伤痕和我现在的渴望。这一次，我妈没有简单粗暴的批评我，也没有回避问题。相反，她敞开心扉，回忆起自己的童年。她从来没有得到过父母的同情，所以她没有能力给我这些东西。现在，我们母女谈过了，我和她的心都得到了医治。

上周，我和老公吵了一架后，我去找我妈谈。她终于及时明确地替我说了一句话:“这件事你说得对，别理他！男女怎么可能细致！”

听了这些，我觉得很舒服，像个孩子一样笑了。我等了40年的感同身受，终于在我70岁的母亲身上得到了。

开始吧，永远不会太晚。

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