马治国
因为学习问题,母女发生激烈冲突——
我气得打了女儿一耳光。看着孩子冰冻的眼神,我倒吸了一口冷气。
刘女士女儿的成绩在班里中等偏上,但刘女士却打了17岁女儿一巴掌。面对女儿不怀好意的眼神,她觉得浑身发冷,整个人都不好了。第二天,她进行了一次紧急访问。
她说:“我女儿今年初二。寒假过后,她整天打游戏,听歌,看电视,很少学习。”
听刘女士说学习,我问孩子成绩怎么样。刘女士不满地说:“她上初中的时候,我管得严,她考的还名列前茅。但她考上重点高中后,成绩排名再也没进过前十。全年级800多名学生,她排在200名左右。学得不快,但是一年多了也没什么进步,假期也不知道怎么学习。”
“你假期根本没学习吗?”我又问。
刘女士没有正面回答:“反正学习的时候也有很多次不玩。我让她学习,但她没听见。昨晚,她玩手机。我告诉她别玩了,赶紧学习。她充耳不闻。我再次催促,她说。她白天学习,晚上想玩。我有点生气,说马上要开学了,作业还没写完。我该怎么办?她说学习是她的事,叫我别管。说着说着,我们吵了起来。说到激动,我从桌上拿起她的练习本,骂她没出息。没想到,她一把抓起作业本就撕了,喊着,我不交,行了!她居然把作业撕了,我气得大喊,把作业撕了,你还想上学?没想到,她用比我还大的声音喊道:我不上了!我勃然大怒,挥起手就甩。砰的一声,她愣住了,我也愣住了,看着孩子僵住的眼睛,我倒吸了一口冷气……”
此时,刘女士痛苦地闭上了眼睛,停顿了一下,然后继续说,“孩子被打晕了,回自己房间了,把门砰地关上了。当我听到关门声时,我浑身发抖。我想起孩子之前说过,一个高中生因为被父母扇了耳光而跳楼。我在门口喊孩子的名字,她不开。今天早上她没吃饭就去学校了,我赶紧来找你。说吧,我该怎么办?”
期待特殊儿童成功,有一种双重心理补偿情结在作祟。
心理咨询师需要做的不是想出点子,而是引导当事人自我探索,共同寻找解决方案。看到刘女士情绪比较平静,我说:“看来你的来访不是来投诉的,而是来后悔的,对吧?”
刘女士点点头,“我女儿年龄大,我不应该打她。其实孩子的品行,大家都说好。”
我接过话头说:“学习真好。在重点高中排名中上游不好吗?品行好,学习好,多少父母都想有这样的孩子,你却打了她!不打脸怎么能这样?”
刘女士喃喃地说,“我对我的孩子期望太高了。”
我点头同意:“你能看清楚这一点就好。期望过高,就会对孩子不满,给孩子负面评价,造成亲子矛盾,伤害双方。现在,你自己体会到了吧?”
“是的,我只是想让我的孩子更好地学习,将来出人头地。如果你想出人头地,难道你不需要努力工作吗?”
我问刘女士,“就孩子的未来而言,一个是出人头地,一个是平安健康。选一个,你选哪个?”
刘女士想了一下:“安全健康。”
既然平安健康更重要,刘女士就期待孩子成功;女儿学习成绩优异,但刘女士还是不满意。
我需要引导刘女士看到问题的症结所在:“你很看重孩子的安全和健康,所以请你考虑一下。为什么要让孩子出人头地?”
刘女士的声音明显低了下来:“唉,我就是不希望我的孩子跟我一样。”
“你是说——”
“告诉你吧,我已经再婚了。我和前夫有两个女儿。我们离婚的时候,大女儿和我前夫,小女儿和我,我没怎么上过学,人生很失败,所以我很想让我的孩子成功,出人头地。”
“也就是说,让自己的缺点在孩子身上得到弥补?”
“没错。大女儿跟着前夫,我也没在意。她没有上好大学,没有找到好工作,没有过上好日子。对于大女儿,我感到亏欠和失望,于是我尽力培养小女儿,希望她能考个好大学,找个好工作,结果就这样了。都怪我,眼光太高,心里太着急了!”
心理学认为,偶然的言行背后,往往有必然的心理背景。刘女士扇女儿耳光的背后,是她对女儿过高的期望;她对女儿的高期望背后,是她强烈的心理补偿情结。
心理补偿情结是指在生活的缺失留下一些心理上的不满后,人们会试图寻求心理补偿来获得替代性的满足。其深层心理根源是“未完成事件”。它可能是一个未满足的需求,一个未实现的愿望,一个未探索的生活经历,等等。这些“未完成的事件”会促使我们去完成它,去体验它,从而获得欲望的满足。
刘女士的“未完成事件”有两种心理补偿情结:一是自己的经历给自己留下心理缺陷,希望通过小女儿获得心理补偿;是二大女儿留下心理缺陷,希望通过小女儿获得心理补偿。
这种双重的心理补偿情结,让刘女士强烈希望小女儿能够出人头地,同时也给了她沉重的心理压力。小女儿做了很多努力,妈妈还是不满足。小女儿不知所措,努力寻找出路。假期玩手机可能只是她用来减压的手段。当自我减压行为遭到母亲无情打击后,女孩觉得无路可走,于是回到自己房间,拒绝交流。
刘女士泪流满面:“我是为了孩子好。没想到,我的孩子一点都不理解我!”
通过降低期望值,你会看到更多的好孩子,给他们更多的正面评价,激发他们更强的自信和热情。这样一来,孩子的进步会更大,发展会更好,将来会更有前途。
刘女士稍微冷静下来后,我问:“你刚才说是为了孩子好。现在冷静下来问问自己,那真的是为了孩子好吗?”
刘女士想了一下:“实事求是,主要是为了自己的面子。”
“你有这样的悟性,为你点赞。很多父母打着爱孩子的名义,口口声声说是为孩子好,其实是为了在别人面前有面子。真正的爱情是从孩子的需求出发,而不是父母。”
刘女士深有感触:“你说得对。我总是要求孩子努力,再努力,让他们以后出人头地,就为了自己的面子。虚荣害死人!现在我知道了,以后我该怎么办?”
我笑笑:“降低期望值,用平常心对待孩子。”
刘女士犹豫了:“孩子不想上进怎么办?”
我解释说:“降低对孩子的期望值,对孩子的评价就会提高。也就是说,因为期望值降低了,我们会看到更多的好孩子,给他们更多的正面评价,激发他们更强的自信心和积极性。这样一来,孩子会有更大的进步,发展得更好,将来更有前途,你们母女之间的关系也会更温馨。”
刘女士说回去就办。
临走时,刘女士向我鞠了一躬,我也向她鞠了一躬:“妈妈的理解和改变是给孩子最好的礼物,我也谢谢你的孩子。”
[责任编辑:杨紫]
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