解读二孩冲突中的小心思

高婷

孩子之间的争斗是彼此成长的养分，他们之间的摩擦是最好的成长助推器。只要父母充分了解两个孩子的内心世界，并给予适当的引导，孩子之间的积极影响自然会产生。

生育政策推出后，许多家庭都增加了新的小成员，这给家庭带来了快乐的时光，也带来了新的挑战。“拉下葫芦，拿起葫芦”恰如其分地描述了二孩家庭的日常生活。看看下面的场景。你熟悉他们吗？这样的场景下孩子是一种什么样的心理状态？我们请来了专家一一拆解。

镜头一:我姐总是捣乱！

弟弟正在专心学习，妹妹跑过来用手里的塑料块敲弟弟的头，把他打哭了！但是我妹妹笑着跑了。

仔细的解释

当二宝能跑能跳的时候，两个孩子之间会随时开启互相“打扰”的模式。有时是大宝打断鲍晓的玩耍，抢鲍晓的玩具。更多时候，不懂事的鲍晓强行干预大宝的学习活动，或者误打大宝。

案中的妹妹沉浸在恶作剧成功的喜悦中，因此在“袭击”后十分得意地跑开了。姐姐这样做，也许是为了引起哥哥的注意，或者是觉得这样的突然“袭击”有意思。

案件中的哥哥之所以哭，一方面是因为受到惊吓，感到痛苦，另一方面是因为被打扰而感到委屈，希望通过哭泣引起父母的注意。

接受大宝的情绪，引导鲍晓学会换位思考。

第一时间接受弟弟的情绪和反应，给予关心和安慰。你可以问问你弟弟伤在哪里，检查他有没有受伤，给他一个拥抱，让他有一点时间表达自己的震惊、委屈和痛苦。这样做，除了表达对大宝的关心，其实也在第一时间向鲍晓传递了一个重要的信息:伤害弟弟不是一件可以忽视的事情，会给鲍晓的“骄傲”情绪降温。

你不妨邀请你的妹妹来观察她行为的后果。比如弟弟很难过，引导妹妹表达歉意和关心。研究表明，1岁以上的孩子有移情能力，但只有2岁以上的孩子才能给别人提供安慰。所以，即使孩子还小，还不会安慰哥哥，他还是可以通过父母的态度，形成对自己行为的认知和判断，发展换位思考的能力，为以后的人际交往提前练习。

抓住机会，给予不同的教育。

每一次冲突都是成长的机会。通过这件事，也可以帮助弟弟认识到有了妹妹后生活的变化，提高自我调节能力。同时，家长要向妹妹明确家庭界限:哥哥学习时需要安静，不受打扰；理解并尊重你的兄弟。你觉得有趣的东西，可能会伤害到别人。打人是不允许的。

检查家庭互动并展示良好的行为。

虽然两个孩子的冲突是教育的契机，但家庭本身也要做好规划和管理，尽可能保证两个孩子有自己不受打扰的学习和玩耍时间和空，减少不必要的矛盾和纠纷。

针对此案，家长需要做进一步的自省和审视:姐姐的这种“恶作剧”是否是模仿，哥哥是否也用同样的方式“打扰”姐姐？这种行为有没有被家长无意中允许甚至鼓励过？家长应该对孩子日常生活中的不良行为多一些敏感和警惕，及时做出规范。

镜头二:为什么面对弟弟？！

午餐时，鲍晓不擅长使用勺子，用手抓食物，吃东西和玩耍。妹妹再三阻止弟弟，父亲却对妹妹说，让他练习吃饭吧！他没挡你的路！我姐生气的叫道:“他弄脏了地面你都不管！去这样的坏孩子！”姐姐这么一说，哥哥瞬间爆发，把碗都扔了出去。

仔细的解释

本案中，妹妹之所以会有“为什么面对弟弟”的疑问，是情绪积累后的升级。首先，姐姐基于自己的认知、经验、规则感去干涉或纠正哥哥的行为，但这种“善意”是无效的，姐姐的情绪已经在积累了。然后，父亲漫不经心的回应让她很沮丧，情绪不断积累。最后我姐把我爸的回应解读为“不被爱，偏心”，导致情绪爆发。

弟弟正在练习使用勺子，学习独立吃饭。独立尝试和练习可以让他更快掌握这项技能，所以会得到父亲的默许。弟弟的内心对妹妹的一再阻止产生了抵触情绪。当弟弟听到妹妹说他是个“坏孩子”时，他的对立情绪升级了。两个孩子都处于极端情绪中。

陈述事实，促进相互理解。

当姐姐和弟弟协商未果时，家长要尽快让孩子一起“说实话”。我们来看看发生了什么，姐姐为什么要阻止哥哥，哥哥为什么不听姐姐的话。然后在沟通调解的时候，尽量用“我所见所闻”的句式来总结。

为什么说“说实话”很重要？首先，它是对事不对人。只有当孩子感到被爱和被接受时，他们才会愿意接受指导和建议。其次，有时候孩子并没有意识到自己做的不合适。就连小学的姐姐也不能第一时间考虑做事的规范和照顾弟弟的年龄特点。当我们邀请孩子们说出真相和影响时，我们正在帮助他们总结他们的问题。只有这样，他们才能看清自己的问题，知道该怎么做，这才具有教育意义。

接受情绪，区分行为。

在父亲介入之前，姐姐和哥哥之间已经积累了足够多的情绪，但两个孩子都无法清晰地表达自己的情绪。所以爸爸要为妹妹弟弟释放情绪，或者引导他们谈谈自己的感受。比如父亲可以说:“姐姐，你看到弟弟把地弄脏了，你就担心。”你劝弟弟，他不听，你生气吗？“当父母理解了孩子的情绪，孩子也会感到被认可和接受，自然更愿意在下面配合。表达孩子情绪的关键是完全接受孩子的情绪，但也要在缓和孩子情绪后，限制孩子的不良行为。比如你可以告诉弟弟，“用手吃饭很好玩，但是不能玩食物，也会影响别人吃饭。我们再来练习一下勺子。来吧，爸爸会教你。"

尊重差异，满足孩子的不同需求。

在充分了解事实、接受情绪的基础上，可以引导孩子和解。这种情况下，家长也要看到孩子发展阶段的差异。姐姐在维护卫生规则，弟弟在实现发展需求，这和孩子的年龄特点有关。所以在日常生活中，家长要引导孩子看到对方的不同，尊重对方的需求。下次你再遇到类似的事情，我姐还是有权利提醒你的，但是你可以告诉我姐，如果她在那个年纪，可能也会这么吃。我哥还是不能理解她的善良。如果劝说无效，他可以交给父母。同时可以安排一些家庭游戏，满足姐姐的权限需求和弟弟的发展需求。比如让弟弟妹妹一起过家家，让妹妹教弟弟怎么把餐具做得更好。

镜头三:有时候很吵。

大宝和鲍尔都是男孩。在一起开心的时候很开心，很快就闹翻了。他们要么互相抢玩具，要么谁推谁打...但只要分开一天，他们又会想念对方。

仔细的解释

对孩子来说，同伴是最有吸引力和影响力的，所以兄弟是彼此最好的玩伴。

当他们一起快乐地玩耍时，他们都感受和体验到了友谊的魅力；但一旦出现抢玩具、推搡对方等情况，其实是在学习控制自己的情绪和身体，试探对方的边界，希望形成一种舒适的、对所有人都最好的关系模式。所以，两个人即使打架，也是在玩，在学习，并不是真的想分开。

二孩家庭其实对孩子的社交发展有天然的优势。通过日常的争斗与和解，两个孩子有得有失，变得友好又冲突，社交能力得到了很好的训练。

建立家庭冲突规则，使互动良性循环。

父母不用担心孩子之间打架。只要他们的身体没有受到伤害，就不必过分干涉，也不必施加压力。他们甚至应该鼓励孩子互相影响，让孩子学会促进关系的良性循环。

但是孩子在打架、争吵的时候，往往希望父母介入，都希望父母站在自己这边，面对自己。这时候，家长要遵循几个原则:

保持初心，互相引导，互相促进。生两个宝宝，不是生了二宝就对不起大宝，也不是生了二宝就不喜欢大宝，而是让他们成为互帮互助，相亲相爱的兄弟姐妹。这种初心要融入整个家庭的内心和日常生活。

家长也可以有意识地引导孩子看到对方的优点，看到对方的帮助，看到团结合作的成果，看到互动的快乐。

制定处理冲突的基本原则。原则不应基于年龄或偏好。说到行为问题，无论年龄大小，家长处理问题的基本出发点都是看如何帮助孩子塑造良好的行为习惯。比如第二个镜头里的原则是，可以允许鲍晓因为练习把勺子弄脏，但绝对不能要求鲍晓一边吃一边玩食物。

谈到沟通冲突，基本出发点是公平公正地促进孩子人际交往能力的健康发展。比如谁先拿到玩具谁先玩，同时遵循这个规则，玩一会儿后鼓励分享；强调在玩的过程中轮流、交换、等待；强调分享与合作；鼓励独立解决问题。需要强调的是，不要因为鲍尔年轻就要求大宝放弃鲍尔。一旦有冲突，就会出台这样的规定。事实上，鲍晓通常能比大宝更快地接受和应用它。